照見

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“從誠實面對的那一刻開始，
你便成為照亮自己的光。“
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前幾日停擺寫作的日子裡，
我心裡總是盪著許多疑問：

「會不會讓別人老是覺得我太脆弱，三不五時就在emo….」
「那個誰誰誰不也是一人單親帶著孩子，也一直很正向？」
「寫出來….大家會覺得我在抱怨生活吧？」

各種補腦「別人會怎麼想」的念頭，
竟是阻止我創作動力的障礙。

現在回想起來都有種「荒謬感」：我是誰？本我該是什麼樣子？什麼個性？想成為什麼模樣？應該是我的課題，可曾幾何時那位說「不走心」的女孩，還是把「他人對我的想法」凌駕在「我如何看待自己」之上。

轉念後又再次回到寫作的路上，
我想談談「誠實」

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從沒想過，重啟諮商的起心動念，是因為我想讓姊姊透過專業更加認識自己的各種情緒；沒想到，我卻因此重新照見了自己。

青春期的女孩表象看起來過於震盪的情緒，還有與媽媽總是處在劍拔張奴的溝通，以致那時無助的我選擇提筆重新向心理師預約了諮商。再次回到諮商室的座位上，才理出原來我得先處理自己卡住的心。

記得那一次的諮商裡，我和心理師說了自己考慮透過專業的心理師，期望孩子在荷爾蒙不平衡的成長階段裡，能認識自己腦中多出來的各種情緒；能讓青春期的她能少點矛盾與敏感，又或者多點肯定。

我誠實地和諮商師說：即便我都算是一個身心科老手了（？）但是當我想到要帶孩子來諮商的時候，腦子裡仍會閃過很多聲音：
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「這麼做會不會讓孩子覺得她有問題？
即便我不是這個意思……」

「更何況我從不避諱自己憂鬱症的事實，
會不會讓孩子覺得她接受諮商代表心理有病？」

可笑的是，曾經寫過數篇文章鼓勵大家要正視自己情緒卡住時需要專業協助、且勇敢走進身心科的我，在自己面臨相類似的問題時，我仍是需要花費力氣撕掉社會上某種既定印象的標籤。

那一刻才明白，
原來我們都還在學習「如何誠實的面對自己」

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這幾日帶著疑問，
我撿回初心記錄了自己。
再次意外地收到了幾個與我分享的妞友。

有女孩和我說：「我的文章療癒了最近也在低潮中的她」、有女孩和我分享：「謝謝我讓她知道原來這生活真正的樣貌，是勇敢與脆弱並存著」甚而也有女孩告訴我：「決定讓自己試試看接受心理諮商專業的協助，希望也能用不同的角度去看待生命的課題。」

曾經我不斷補腦「別人會如何看待」這樣的開誠佈公，如今卻意外獲得：「原以為能量已經消耗殆盡的此刻，我卻能夠持續傳遞能量給他人….」

或許是休息的這幾日，
我無形為自己裝上了過濾系統。
才能將「自我懷疑」擋在濾網裡而不使之滲透。

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除了「對自己誠實」以外，心理師與我的對談也提醒了我，當我陷在那些社會標籤之下，想想自己曾經寫過的文字與得到的回饋是什麼？重新反芻這些思緒後，我想….這次學習到的，或許是我能更加能體會那些仍在「該不該走進身心科」的某某，心裡的糾結與不安。

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Hey，
如果你正是那個某某，
或許可以參考我的經驗，
為自己做一次簡單的身心靈掃描。

ps.
分享為自我經驗非正式，
僅斟酌參考。

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01.
持續低潮且對事事都提不起勁持續一個月以上….（官方建議是兩週，但我認為有時候我們無法辨認某些時刻究竟是“勉強自己打起精神”還是“真正的樂在其中”。）

02.
總是喘大氣感覺呼吸不到空氣（無論是自我覺察或者身旁友人提醒）當下沒有特別的事件，卻莫名感到毛躁焦慮….心裡有一股說不上來的不適（不安）感，但也找不出原因。

03.
睡眠品質不佳，除了起床時感到疲累以外，也常常會懷疑自己究竟有沒有睡過夜？除了工作時注意力無法集中以外，日常再熟悉不過的事物，也突然發現好像要耗盡洪荒之力才能完成。

04.
感到對任何事情都失去興趣且情感麻木，時常莫名哽咽….想哭的時刻總是讓自己摸不著頭緒，不知道自己為何而難過。

05.
所有想法都會導向「自我懷疑」與「自我責怪」的最終結論，容易在情緒發洩後有種不知為何而來的後悔且不知所措。

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以上五點，若有三點（或以上）可以思考最近的自己是不是需要專業的協助。

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我想…..
我們都不勇敢，
但或許可以對自己再更誠實一點。

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那天我聽了蔡康永接受的採訪，其中提到：「很多人以為愛自己，是給自己很多很多的快樂…..但是人終其一生都是在追求快樂嗎？如果你不知道除了讓自己快樂以外，什麼才是『愛自己』….我想可以從『誠實』開始。」

這段話觸動了我，
也分享給或許需要的你。