今年的暑假，
兵荒馬亂。
得搬家、得處理兩小開學的事情；先生的奶奶又恰恰過了百歲上天堂、其中還夾雜談了一份工作。
事情大大小小，
一件一件接著來。
有些事是預期之內，
有些事是意料之外。
卻冥冥之中有著相同的步驟，
和著亂中有序的節奏感。
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先生去世以後，
內心的底層是沒自信的：
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養育孩子，
我受不住青春期的轉變，屢屢在與孩子溝通之中感到挫敗。常常覺得自己是不是真的老了（？）所以無法快速轉變教育孩子的方式（？）
時常提醒自己：「得專注在自己身上」、「我是家裡的根，得先顧好自己才有能力庇佑孩子」
但現實是，
心裡也會浮出許多細細碎碎的聲音，
在耳邊呢喃：「妳沒有做好媽媽。」
當孩子有任何狀況時，若要反射出「都只是成長過程，我已經盡力」的念想，是需要沉澱與練習的。
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掙錢工作，
原本的工作顧不好總在丟三落四；想做的事情、規劃的方向，也都還在原地；我看不見自己的價值：
於實質的報酬上
於心裡的成就感
我總是想把每一個環節串的更好，也總是落拍像是兩個無法密合的圈一樣：一晃動就散。
這種感覺也像是在賽道上明明很努力的往前跑，卻有一陣大風總是把我吹離跑道……
我一直在跑，
但沒辦法往前，
也沒有在後退….
因為我他媽就根本沒在跑道上。
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開學前一天，
老師打來詢問孩子轉學是否需要協助（？）
得知愷愷要自己上學後，貼心的表示她會在警衛室等孩子到校再帶他進去教室，請我先傳一張照片給她，比較好認人。
撈一撈手邊（不那麼作怪的）照片，
是上學期末的校外教學。
也不過一兩個月之前：我看著照片裡孩子眼神疲累、臉上掛著兩個過敏的黑眼圈加上削尖的下巴….
再轉頭看看眼前這位….（暑假）每餐都大口大口進食的孩子：臉色紅潤、精神抖擻，臉頰像是剛蒸好的饅頭一樣澎潤。
居然瞬間填補了（媽媽）內心匱乏的自信心，有種謎樣的成就，覺得「我養的真棒！」
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我想到在靈堂念經的時候，婆婆和我說久違的親戚看見我們，都覺得我不容易：一個人要賺錢要帶孩子….顧好他們，不輕鬆。
一方面我覺得確實常常分身乏術，一方面卻也想不出什麼好值得說嘴的豐功偉業。
當我聽見：「胖妞很厲害喔…..她每天都要載小孩去上課、還有時間自己煮喔～」
我在旁邊哭笑不得….
想著：「這不是很一般的事嗎？」
那個覺得很自己「很一般」的聲音，在看見孩子肉眼可見的長大時，瞬間化為：「我好像真的不簡單。」
😂
曾幾何時，
在工作上找成就的我，
居然也能在孩子身上找到驕傲。
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躺在槽裡的記憶卡讀出來，
確實都是拍拍這些家常料理的紀錄。
一部分是工作上的素材，更多是單純想凝結著食材在鍋裡逼逼波波的瞬間；每天這樣煮著….日子僵化的時候不覺得有什麼特別之處。
倒是在看見無形之中攢下的霎那，
會有種「哇！」的驚訝。
算算，
這五年裡，
起碼也烹煮了上千餐餵飽孩子。
書上說的「簡單的事持續做就不簡單」，
是不是就是這個意思（？）
可能我的成長記憶裡，一直記得每天晚上家裡有媽媽煮菜是一件很幸福的事情：聽著排油煙機轟隆隆的作響、翻炒碰撞的 鏗鏗鏘鏘；雖然回想起來，媽媽每次大喊著：「吃飯啦！」的時候，我也和現在的孩子一樣會不耐煩地說著：「好啦⋯⋯等一下⋯就等一下袂～～～」
但那三個字好像在告訴我：
「這個家永遠有你的份。」
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人生的上半場，
我對原生家庭的怨懟很多。
覺得父母總是不支持我、談話之間總有著許多負面的詞彙；我也都是一個人待著，不喜歡和他們一起。
但媽媽煮飯的記憶在心裡是明亮的。
像爐裡充滿鍋氣的朦朧，
有著炙熱和夢幻的即視感。
可能是因為這樣，
所以我也煮了很多很多食物。
在孩子不願意與我說話的時候、扭脾氣的時候、鎖在房間的時候⋯
我也希望能用轟隆隆的聲音、翻炒的鏗鏗鏘鏘還有那句「吃飯啦！」來取代很多很多的時候⋯我想對孩子說的：「我一直都很愛妳。」
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