記念

想念的第821天

誒！
媽今天說他夢到你？
在我帶孩子從日月潭回家的時候。

她和我說的。她說她夢到你模模糊糊的在夢裡跟我說了一些話，然後要去和她說了一些話（？）好像有什麼特別想說的事情（？）她煞有其事的跟我說你要帶話給我，可是她一起床就忘記了。

我想著…..要是你真的有什麼話要跟我說，可我媽說她忘記了，你應該是！＃＠＄％＆＊（，不過別放在心上，她這是正！常！發！揮！

這兩天又想起你了。大概是因為我暫時停了下來，難得「逼」自己不在假日工作，陪孩子聊天玩耍、然後「逼」自己廢一下。所以整個週末我就是睡覺、放空、泡澡還有廢。

結果你猜我怎麼著？
我變得更想哭了、變得心空空的、時間好像又拉我初見你躺在殯儀館的那個瞬間，似乎又見著你明明樣貌就是在睡覺怎麼就變成在罐子裡了（？）我終於明白….原來我不敢停下腳步的原因是因為在跟時間賽跑，因為不跑前面點我就會重複被拉回某一個記憶的時空裡。那個畫面就好像一部老電影「蝴蝶效應」一樣，真的是一種很詭譎的感受。

醫生說：
那是創傷壓力症候群的症狀之一

我不知道自己怎麼了？
只是停下來的時候總是會特別想哭泣。

–

昨天我把求婚戒放回那個堆滿你物品的防潮箱裡了。因為每每因為洗澡而拿下來的戒指總是會又不知道消失去那？連CC都告狀說：媽咪常常亂放東西了ＸＤ我看….這麼重要的東西還是原封不動收著好。

你知道那個防潮箱本來是為了放我的新相機而買的噎！！！！怎麼現在都是放著你的東西（？）有從交往到婚後你買給我的每一台相機（都捨不得丟）、你放置相片的硬碟、我買給你的行事曆還有一支你的手錶。

現在，還加上了我和你的婚戒還有傻子買錯尺寸的求婚戒。

–

其實，那些都是我想丟棄卻無法斷捨離的遺物。總覺得這些你曾寶貝的東西在我身邊有種莫名的安心感，真的比去山上拜你好多了！畢竟你骨灰罈前的門總是封死，每次想上樓找你聊天的時候，我只能見著門上你的名字連罈子都看不見，真的是超莫名其妙！我都覺得這扇門是不是就是在告訴我們倆已經天人永隔了（？）

好的！我知道我知道！
我知道即便你是在七夕的時候也不會從鵲橋的一方過來看我。
–
先跟你說喲～我可是已經預約秋天要去刺青了！我想要刺孩子的畫、也想把我曾經傷害自己的傷疤刺成一條紅線（？）那天想著若真的要再刺什麼有意義的文字，大概就是你每年生日卡片上一定會因為詞窮而寫的「我愛你」吧（？）

可怎麼辦呢？你的好多東西都已經丟好丟滿，我手上甚至沒有你任何筆跡，更別說那三個字。要是你還在的話，任性的我應該也是和以前一樣先斬後奏（才去刺青），然後再遞張紙給你說：「我要去刺青，你寫個“我愛你”給我！快點！立刻！馬上！」可現在沒人可以讓我任性了（苦笑）

那三個字也好像被時間拿走了，
就像湯婆婆拿走千尋的名字一樣。
–
有時候我會想，在幾年過後我會忘記你嗎？如果有一天我又找到了另一段幸福，那我也會忘記你嗎？有時候我也會覺得想起你的時候心好像會痛痛的？是不是如果忘記你我就會再開心一點？

想起你的時候如果伴著那些不開心的回憶，我偶而會想要趕快忘記你；可當想起自己有一天或許會忘記你的時候，我又會很害怕那種忘記的感覺，因為這種遺忘的感覺就好似代表著：我必須接受你已經離開的事實。

大概潛意識裡的你還活靈活現的吧，就像媽做的夢一樣。
所以我還不想接受現實，不想接受不行嗎？我就不想要！
–
是要說你不在我身邊我好像更放肆了倒是。
穿了你不愛的衣服（因為露）、講了你不愛聽的話（因為髒）、還做了你一直阻止的事情（刺青）哎～是不是最近太失控了，所以你特地來托夢給媽要我收斂點？

不好意思喲～就是沒有要收斂！
你也知道我不受控也不是一天兩天的事了，就安心吧！

我和孩子都會好好的！
我們未來也會很幸福的！

幸福到讓在天上的你嫉妒到不行！
嫉妒到讓你後悔放下我們仨。
–
我好像很久沒這樣笑了（？）