各別兩寬，各生歡喜

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#諮商筆記

每次諮商的時候，我都能在引導之下連結不同事件的相關性，兜在一起後….又好像可以從中得到一些新的發現。

原來某些事情，
我其實一直都不喜歡。

原來某些樣態，
不是本我。

而這些「像是先生特質」的發現卻不知不覺地流進了血液裡。因為我一直有個執念是「要將先生的生命一起延續下去」，以彌補某部分「我」認為他過於早逝的遺憾。

所以在處理某些事情的時候，我展現的樣貌是我「自以爲那樣會更好」的方式，直到這次我又再次檢核了工作各種環節中，我擅長與不擅長的；我覺得重要與不重要的…..把他們通通都理一理。

才看到，原來在某些事情上是內耗著我；是因為我在不經意中想呈現一種（像先生一樣）友善而變成的模樣。

可…..那不是我。

再想想這樣的執念好像也會出現在與孩子相處之上。譬如：抱著「遺憾」的心情而不知不覺添購不必要的文（玩）具，這也是先生逝世後才開始的。因為過往的我，是絕對不會在特殊節日（或原因）之外買這些不必要的禮物給孩子….

我發現自己在這些行為出現的時候，
心裡會有個聲音悄悄低說：「就當做是彌補孩子吧…..」

與我自己思辨時，我第一次強烈的認知到「我應該就是我」，就是百分之百的我。不是只有80%的我、70%的我，我該到了允許「逝者已矣」的階段，認知當初之所以喜歡溫暖的先生，是因為對比我天生的臭臉與難相處，他是個總是將笑臉掛在臉上的人。

是心中「要帶著你繼續活下去」的執念撐著，所以（下意識）會在某些時候展現來自於他的人格特質，像是被附身一樣；會變成像先生一樣的友善、親切還有不太計較的好好先生。

回頭再去看一次，
我是這樣的人嗎？？？？？？

我不是。

當我覺察的時候，我和心理師說：「我現在才發現自己不知不覺把『想要帶著先生那份活下去』的執念一直掛在身上，這份罣礙好像讓我往前的時候卡住了。」

是到這兩天才有種恍然大悟的感受，
特別是在諮商以後。

我的生命是我的，無論你在或不在都是如此。而你的生命是你的！你如果已經離開了這個世界，那麼你任何的人格特質都不應該出現在我身上，由我揹負著你本就不會有的生命與未來。

因為那不是我…..

你是一個當別人有需求會習慣說好的人，
我不是！

我他媽不喜歡跟不認識的人打招呼，
還有微笑。

你喜觀廣交很多朋友喜歡熱鬧，
我不是！
我喜歡專注在自己的世界裡。

如果你真的不在了，

那麼我正確的做法應該是回到原本的樣子，
而不是想著你會做些什麼？
而試圖成為某種你的樣子。

因為！
我不喜歡！

我無需因為你的離世，
而改變我自己。

若真的要改變，
那麼也應該建立在「想成為更好的自己」原則之上。

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至此，
對你的思念會慢慢成為我生命的歷史，
而不再是種在我心中的種子。

到彼岸的路上，
我只為自己而綻放。