驛站

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#想念的第1574天

這週。心裡一直掛心著想寫封信給你，說說最近的生活。連續兩週的諮商，讓我更需要安靜地好好整理自己的心情。

所以，
我選擇擱置「你」，而把「自己」放在第一順位。

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我一直很記得那年看著訃聞的時候，心裡會想著：「倘若再過幾年….我到了你這年紀，我和孩子會在哪裡？我們會過什麼樣的生活？我們會好嗎？」當時纏在心中的那些疑惑，始終擱置在那…..因為我不知道，我無法預料；可能更多的是對於未知的恐懼還有未來的茫然。

在那個當下，
只能牢牢地牽著孩子，
且堅定地用信念告訴他們：「我們依舊會很幸福。」
可我是害怕的。

後來我才慢慢看見自己原來為了撐住了對孩子信守的承諾，我甚至無形中在有限的軀體裡，拋棄了自己的靈魂而選擇置入了某部分的你。

因為，我不想讓孩子對於你的突然，在未來的某個瞬間才發現自己是感到錯愕且沒有被接住這份悲傷。

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曾有些日子裡，
我認為自己是與你共存的。

我覺得你在我的心裏活著、我原來刻意留存某部分你的特質、我以為帶著一股「將你剩下的人生」一起活著的信念，是轉化悲傷的方式。

當我發現，原來在同一個時間軸上，我已經超越了你……我想你的時候再也不是你的背影而是我得回頭，我才慢慢慢慢地理解，其實從你停止呼吸的那個瞬間，往後就只有我了。

原來我曾以為的那些信念，
只是讓自己變得渺小的執念。

因為當我回到心裡的時候，
你總是提醒著我不能只過著自己的人生。

我開始懷疑為什麼不能？

你已經離開了人間。
可是我的人生還在繼續不是嗎？

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誒！
我得送客了。
我得把你送離開我的心，

因為這是我的人生，
不是「我們」的。

我不要再帶著你繼續走下去，我也不要再刻意的展現你在生活裡：我不會在溺愛孩子的時候，浮現：「如果是你會這麼做」的遺憾。

既然上帝決定讓你停在那一刻裡，
我也盡力的在往後的每一天。

那麼，
就不該有遺憾。
也不會有遺憾。

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以前，我總害怕自己會忘記你，孩子會忘記你；最近我卻開始思考著：那麼記得你的意義是什麼？如果不具意義….那麼我是不是只需要記得我們曾一起度過的那些開心就可以了。

我無需害怕你的容貌逐漸模糊而內疚，
我也可以告訴孩子如果有一天忘記你了，
那麼也沒有關係。

因為我們都會有自己更好的人生。

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謝謝你，
曾經是我生命的驛站。
短暫的為我遮風避雨。

我希望當我再想你而回頭的時候，
這座驛站已經越來越小…..

因為代表著，
我真的往前了，
我走得很遠了。