原來如此

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#諮商筆記
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上回諮商的時候，心理師說：從每次的對話裡，他有種我似乎有種無法全然信任的感受。可能是個性使然，抑或是成長經驗。

這樣的反饋，
著實讓當下的我十分驚訝。

一來在我的認知裡，自己是完全地把自己交付給心理師；二來，我也好奇為什麼
心理師有這樣的感受（？）

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我隨著自己的好奇往心裡走著，並思考著為什麼心理師會給予我「不被信任」的反饋？究竟是我習慣築著某種結界嗎？還是心理師誤會了什麼？

想著當初寫了信給心理師分享這一年來諮商帶來的影響，特別是對於同一件事情可以從第一人稱的視角轉為其他角度的練習，對於慣性死鑽牛角尖的思考有很大的幫助。

因此，
一年後我重新回到諮商的路上。

當我發現自己又開始對於這一小時感到沒有意義，想要逃避的時候。我如實分享感受，並坦承自己想做出與上次不同的決定。我想接受心裡浮上來的「逃避感」，我想知道再走（諮商）下去，會看見些什麼？

所以，
我還在這。

每回約定的時間，
我也都排除萬難出現在這。

這一切難道不是信任嗎？

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我不斷問自己找尋這題的意義是什麼？心理師怎麼認為我重要嗎？我掛心著要與他人解釋我自己是怎麼想的重要嗎？

當問題一個個冒出來，
心裡浮現「因為我需要幫助」的結論，
便自然而然打斷了對這一切的疑問。

我決定在這週和心理師對齊我們之間對於「信任」的定義基礎；決定和心理師說：「我需要幫助」

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我其實以為說出：「我需要幫助」這件事情，就像平常對談一樣簡單，就像平日裡我和孩子說：「媽媽現在需要你幫忙….」一樣容易。當我意識到想說的瞬間，卻有種喉嚨卡住的梗咽；當我真正用聲音說出這五個字的時候，居然夾帶著一陣沒有預警的哭泣。

原來，
這對我而言是一種求救。

原來，
向外求援這麼難（？）

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這週，我還分享了去宜蘭姊姊家渡假時才發現，原來即便在同一個時空發生同一個事件，我倆對於成長卻是截然不同的記憶。原來對於「當下」的解讀可能會因為角色的不同而產生變異。

「事實」的定義並非「客觀」而是「主觀」

那會不會在我心中揮之不去的糾結其實也是單一面向的「主觀」？

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這週的諮商，
我好像大大的躍進了一步。

我知道原來我是可以勇敢說出自己的需求或發出求救信號；我知道原來跨越糾結可能不是不斷「還原」自己的回憶而是「改變」認知；我知道接受每一種情緒的意義並不是覺察「我正在這個情緒裡」，而是真切地擁抱「情緒」卻不影響「想要做的決定」

我好像更了解自己….
另一個熟悉又陌生的自己。

圖是最近想為自己打造一個小空間…

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