紀念日

想念的第1096天

我覺得….
我應該不是一個很會記得各種重要日子的女孩。

不僅記不得我和你確定交往的日期，
不太記得你和我求婚的日子，
更別說我們的結婚紀念日。

腦弱的我有時候想起CC和愷愷的生日，
可能都需要多花三秒，
更別說是你的生日了….

可自從你離去以後，
我想起這天都會不由自主的無法呼吸。

因為從不上心特別記什麼特殊日期的我，
卻對這天沒齒難忘。

⠿

清明上山祭拜的時候，我發現想起這天已經不再是一種反射的直覺，而是也必須多花三秒才能記住的日子，這是不是能稱得上是一件好事？代表我已經慢慢淡去死亡的記憶，而是將思念種在心上，任由它依循著凡間的四季開花結果、落葉凋零再重新的冒出新芽….

我也不喜歡「忌」這個字，
更別說用來定義這個離別的日子。

會不會宇宙中其實不存在死亡；
只是你離開了軀殼而剩下了意識。

會不會我們的不復相見只是看不見彼此；
可你從未離開過這裡？

會不會你已經脫離了凡間的貪瞋癡；
所以只有我需要體會人世的喜怒哀樂？

會不會因為你已經圓滿了一生所以進入了下一段修行，
而我則是罪孽深重所以必須繼續挨著世間的苦？

無論真相是什麼？
我仍舊不覺得上天存在著公平。

⠿

我最近不好…惱人的心悸又犯了上來！半夜想起床吃藥的時候得自己去裝水；想泡澡休息的時候得自己去放熱水，我他媽連不想吹頭髮的時候，都得因為不想犯頭痛而得自己拿著吹風機無奈地吹著。

真的是委屈至極！

最近想起你的時候，
都是這些不長進的時刻：

想十足賴在床上一整天的時候；東西找不到卻一點也不想花腦筋的時候；想茶來伸手飯來張口的時候；想廢在那什麼都不做的時候….特別想你。

雖然我們結婚十年，
我是事情也沒少做啦～噗！
可能還受了不少莫名其妙的委屈。

但就是想廢的時候，
特別想你以前會好脾氣的說：「好…我弄…」

⠿

最近我好似越活越回（叛）去（逆）。從來也沒多乖巧的我對於這樣的中年逆襲，好像有點分不清楚究竟是一種「反叛」還是「還原」；到底是想要在這棺材近一半的年紀裡做點不同的嘗試？還是只是原本的自己正常發揮罷了？

今年的母親節我送了自己一份大禮是「刺青」。從手腕越過整隻手臂延伸到胸前。我知道不喜歡我罵髒話的你，要是知道這件事情肯定暴跳如雷，可怎麼辦呢？你現在就偏管我不著….

而且娘子我已經獲得你老丈人的支持。
不是「同意」而是一種義無反顧的「支持」….

如果你在的話，
是不是也會義無法顧的支持我？

我覺得不會～
因為你總是害怕世俗異樣的眼光。

⠿

孩子們除了成績不太理想以外，
其他都很好！

姊姊會關心出門的我什麼時候回家以外；弟弟看著我提重物的時候，也會過來幫我；身體不舒服倒頭大睡的時候，兩小也（偶而）會減少吵架的次數互相照應？

雖說早上起床總是要我叫個5678次；刷牙洗臉、每天盥洗吃飯、整理衣服，各個也都需要我頻頻吆喝著….但起碼懂生存是吧？

懂得在我揍人的前一刻完成任務，
是不是也是一種察言觀色。

⠿

三年了，

我還是無法說出你好好地走，無需罣礙。我反而希望你的罣礙能撼動宇宙，讓宇宙對我們仨人多加照顧：能保佑我事業順心、孩子健康平安；或者能為最近浪漫的我，帶了一個也能當我是孩子的又疼愛我的對象（？）

三年了，
今年的生日過完，我居然就和你在凡間的年紀一樣大；再過個十年，等我老態龍鍾，皺紋佈滿之際再想起你，仍是青春的樣貌。這會不會就是少了軀體包袱的好處？

今天，
我不想定義是「忌日」，
因為我討厭「忌」…
那就當作是「意識」的重生好了。

願重生後的你，
仍記得摯愛的我們。