思念的延續

想念的第994天

好一陣子沒寫信給你，才赫然發現你離開我們的日子已經快要接近1000天了。該說時間慢？還說時間快呢？也說不上來…….只知道時間就是宇宙間理性又無情的一股力量，無論喜怒哀樂、悲歡離合…..它就是推著我們不斷地向前走著。

自從開始認知我們是「此生不復相見」以後，我彷彿覺得自己不應該在每次寫信的時候都問你好不好？而是相信無論化為什麼樣貌的你，都會很好。

凡間的我很好！
最近的心情很好、工作也慢慢的重新步上軌道、找到了自己（又）想要挑戰的新目標、大家都很疼愛我、感覺幸福滿滿。覺得日子無論身心靈都非常富足。

可身體好像就差了那麼一點還沒恢復元氣，又覺得自己不好。偶而犯病的時候，會氣自己努力了那麼久，怎麼還學不會照顧自己？ 每次身體不舒服的時候，我的倔強好似總會比生病的脆弱再多一點，氣自己的身體和我一樣任性、一樣的拗脾氣，想怎樣就怎樣！

譬如….
今天明明風和日麗，陽光普照。
我卻因為莫名的暈眩症（又）發作，而不得不乖乖的躺在床上，哪兒都去不了。天旋地轉的時候，也就只能安分地看著窗外的景色，心裡卻又不甘。

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我最近說了很多很多的話：每天直播和線上的粉絲聊天；錄Podcast的時間也慢慢固定了下來。在天上的你，要是見著我現在的改變？不知道是會覺得驚訝無比？還是正常發揮？

我想，應該是後者吧？
畢竟發現我擁有「辯才無礙」天賦的人，
好像是你噎！
哈哈哈哈哈哈哈哈！

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記得以前我們一起唸書的時候，每每需要上台報告的前夕，你總是抱著報告不放，還得加上各種顏色的筆記，說每個顏色代表不同的重點；而我卻總是一手拿著報告，一邊看著電視。只用鉛筆做筆記的我，時常取笑你就是好學生毛病發作：重點就只有一個，哪有什麼程度之分。

也常說你該認真的時候不好好認真；
不該認真的時候卻又往往當真。
#譬如我現在依舊不解為何我的求婚戒尺寸是錯的

時常臨時抱佛腳的我，總在台上說的一份好報告；對比在台上總是結結巴巴又汗流浹背的你，其實往往才是熬夜準備的人。

我想，是不是因為你發現了我奇秒的天賦；
所以13年的我們總是以冷戰代替爭吵。

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那天直播和大家聊天的時候，我聊起你過往的生活小事又不知不覺地哭了起來…..想起來自己都覺得好笑。與其說是「悲傷」，不如說是讓思念的情緒自然的流動罷了…..

我說著自己在你離開以後，我的個性有了些許的改變，好似是因為你的關係我才慢慢打開了堅硬的防護罩：學習愛人、學習付出。

你離開的時間已經就要1000個日子，我也發現自己想念你的頻率越來越長。從時常變成偶而……思念在時間拉長之下已經不再只是一種情緒。

而是某程度上的我變成了你生命延續。

可惜好似接棒賽跑的延續，似乎有選擇性的；因為我發現自己接了你的溫暖卻依舊是個壞脾氣。想到這的時候，我就又會想起當初結婚時我沒遵照習俗丟扇子而被不知名的長輩念了一番。

而我回嘴說：「丟扇子的意義就是要丟掉自己的脾氣配合夫家，我就是沒有要丟掉我自己的脾氣，要一起帶過去！我就是不丟扇子怎麼了嗎？」

現在想想，
是說這習俗的由來……是不是也有些道理呢？
雖說時有抱怨婚姻裡無法做自己，
但我好似也慢慢拾回原本的模樣，也是挺好的ＸＤ
對吧？

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照片已經用了第三次！
畢竟我還在凡間需要美貌，換作一縷青煙的你不太需要！
就別跟我計較了。