洩洪警告

#抱怨文慎入
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覺得自己現在蠻需要發洩的。
而且是right now！立刻！馬上！
所以不喜負能量噴發的朋友請繞道，以免被流彈掃射。

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聖誕夜開始，脆弱的媽媽就一路崩潰到此時此刻，還無法完全消耗內心深沈的低潮。整個像是像是吸滿水分的海綿一樣，一掐就會出（流）水（淚）

玻璃心如我已經斷斷續續地哭了三天，真他媽沒完沒了！記得上次有這樣的情緒潰堤已經是兩年多前了。這次無預警的再度崩潰，覺得很好！

就是偶而要這樣大洩特洩，才會身心靈健康。

01.
那天露營結束回家的路上，一個多小時的回程裡總覺得自己身體似乎不太對勁。但想想可能是這兩天有點疲累、還是過於開心（？）載著睡到東倒西歪的孩子，我似乎也在抵抗爬來身上的瞌睡蟲。

終於把孩子平安送回家、卸了裝備以後；我又匆忙的出門還租借的床墊、為孩子挑選聖誕禮物、還工作上的樣品…….總之，回程後我幾乎不是在開車，就是在準備開車的路上直到晚上。

挨著隱隱發冷的身體又餓著肚子，各種奔波中（又）接到孩子的電話詢問為什麼媽媽裝備要還這麼久？想要媽媽回來煮飯（葷食）聽完童言童語的關心，我深深的吸了一口氣說：「媽媽遇到塞車會晚點回去，你們可以跟阿嬤一起吃（素食）」可我心裡真正的聲音是：「我還要去買你們的聖誕節禮物、爸爸的禮物也要去另外一個地方買」

我語塞說不出口
只能用塞車當藉口

孩子雖然撒嬌著說想等媽媽回家，
我卻有種分身乏術的無力感。

此刻又收到久違的好友從遠方捎來消息問我好不好？看著認識已經超過20年好友的關心，就順著心裡的聲音說：「不好….」

這位長如哥哥的朋友一路看我從大學半工半讀、出社會工作、創業、結婚生子加上現在又莫名成了單親，實在是非常了解我。就說：「你是不是很累？？？要給自己一點時間休息….」

看著熟悉的朋友傳來一針見血的貼心詢問，我直接潰堤在行駛之中。朋友問我是不是經濟上有點壓力？還是教育孩子的問題？有沒有什麼可以是他幫的上忙的？

我崩潰的說：「倒也都不是！都還好～我只是覺得我現在很不舒服、心很累。就是為什麼甚麼事都要自己處理，我真的好累！好想要休息一下下！一下下就好！能不能誰來取代我一下！真的一下下就好！」

止不住不停滑落的淚水加上正在開車，卻又很想要宣洩一下，就直接語音了好友唸了一番。

02.
不想破壞孩子對於耶誕的期待，回家以後還是得若無其事的繼續收著裝備，準備孩子的晚餐。直至他們睡著以後，夜半時刻又得化身為聖誕老公公和天使爸爸。

拖著疲累又不爭氣的掉了淚，就這樣哭著一路走回停車場拿孩子的禮物再走到家附近的超商準備包裝、用英文寫了一張聖誕老公公的卡片，再用中文替天上的爸爸寫幾句鼓勵的話。

一個人三更半夜在超商裡靜靜的眼淚沒有止過，像是壞掉的水龍頭一樣。我哭不出聲音也沒有啜泣，只是大庭廣眾之下也沒有要收起眼淚的意思。

反正遮住了視線，
用衛生紙擦乾就好。
我只想趕快結束這一切回家睡覺！

03.
終於結束一天可以好好休息，好好的把注意力放在自己身上的時候，才發現一向不怕冷的我，回到溫暖的市區吹著暖爐，居然還是不自覺的發冷、手腳也都冰凍的像是石塊一樣。

趕緊吃了退燒藥後上床睡覺，習慣性的打給近日友情贊助白噪音的友人。迷迷糊糊的睡去卻抵不了身體的寒意。突然好想誰來抱抱我都好。

台中的冬日很暖，
此時此刻我卻很冷很冷！

聽著電話那頭友人傳來的呼吸聲，我半夢半醒之間想著這會不會是已故的先生（？）突然湧起的回憶畫面竟出乎意料不是先生生前睡覺的模樣，而是印在腦海中我見著他躺在停屍間，警察掀開白布要我確認的那屏畫面。

眼淚又再度潰堤了。

這次，壞掉的水龍頭不再是滴滴答答。對於腦海中無預警浮上的跑馬燈，我也驚訝不已。好似有個聲音在告訴你這一切就是回不去了，你就是得接受事實、得繼續往前走！

這天是聖誕夜。
孩子在期待中睡去，我則是哭著睡去。

04.
聖誕節一早，孩子興奮地拆著禮物，說著聖誕老公公每年送的都是他們想要的，真的好厲害；還說又有好吃的牛嘎糖可以吃了！每年最期待這個時候爸爸送的牛嘎糖了！！！！！

看著剛起床還帶著奶音的孩子們興奮著聊著，我卻一點也無法感受幸福，只覺得身體懶懶的、累累的。

（又）忙完孩子的接送以後，我一如往常的到工作室準備工作來分散一下自己的注意力。另一位親如家人的好友卻在此刻打來，大概是還沒宣洩完吧！我僅接了電話聽到對方的「喂～」

就好似再也無法止住心裡已經滿溢的情緒直接大崩潰！眼淚嘩啦嘩啦的像是洩洪的水庫，唸了生活上的瑣事和自己正在生病不舒服。我就想個孩子一樣嚎啕大哭說生活的憋屈。

05.
工作室裡的夥伴一開門就看到發瘋的我，傻愣地問我要不要一起出門工作，去外面走走曬曬太陽。就這樣，我被貼心的夥伴們拎去了南投散心，還吃了大碗的意麵、呼嚕呼嚕的喝了一碗熱湯、又嗑了幾個好久沒入口的炸食！！

謝謝你們，總是像家人一樣暖暖的守護著我。

06.
原本已經收拾一半的情緒好了許多，下午看著某位朋友說：「生病就該好好休息、看病吃藥，不是很應該做的事嗎？」
又再度飆淚了！

#對
#我就脆弱我就玻璃心我就爛

心裡一陣委屈又犯了上來！
幹他媽的！我就想爛！怎麼了嗎？

我什麼可以自己來沒關係！倔強又不認輸的我不僅獨立自主，我還可以做的很好！到底是要多堅強啦幹！我他媽現在發燒生病覺得軟弱，還要自己開車進醫院看病嗎？

不要！
拒絕！
寧可喝一整條維他命Ｃ也不想一個人走進醫院。

我覺得我已經他媽的夠堅強了！

07.
斷斷續續的燒了兩天，今天又在工作室睡睡醒醒的把工作完成部分進度。不確定自己是不是好多了？但起碼身體回恢復了一些元氣。

晚上接送孩子的時候，意見左右的兩小在車上吵著晚餐要吃什麼？實在受不了小學生無謂的爭吵，於是我和孩子說：「就我決定吧！吃XXX」

沒想到竟惹來姊姊的不滿，出言不遜的和我說：「我就是不要吃XXX呀！為什麼要吃XXX」

OK!
FINE!
媽媽又爆氣了，沒有要忍！

我批哩啪拉的說著：「我沒有義務要讓你們選什麼吃什麼？我就是一個人只能處理一種晚餐一種選擇！如果連吃什麼都可以吵的話，以後都不要選擇！不然就是自己去煮！」、「我也沒有必要為了準備你們晚餐，還要接受你的情緒又得看你臉色！」

雞掰的小五生回我說：
「那你可以不要看呀！好呀！我就不要吃呀！」

好！我累了！我真的懶得吵！就這樣一路靜默到現在….晚餐煮好了就回到房間鎖了房門，一個人靜靜寫文發洩（？）
#管他
#老娘愛寫什麼就寫什麼

08.
有時候真不曉得是不是自己還不夠堅強所以才為這些生活瑣事逼哭；有時候又會覺得自己是不是該學會再軟弱一點，符合社會上大家對於一個女孩的期待與想像？

那是不是代表當我想向不可能挑戰的時候，就得先告訴自己「這我不行辦不到！」可我就不想屈就於身份，不想告訴自己辦不到！

難道要為了學會軟弱而放棄想要前進的目標嗎？

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抒（寫）發（文）以後，我大概又洩了30%的水量，挺好的！
等等再來去灌幾杯酒，應該又可以再洩一些水量。

小學生今天幾點睡覺隨便你們！
雞掰！
照片是今天拍照原地直接睡著的我！

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