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斷捨離練習

by HueiLing
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斷捨離練習

#斷捨離
#挑戰連續寫作100天
#倒數96

“每一個表象的丟棄,
都是在練習拋開心中的執念”


這週是年前工作日的最後一週,身邊好多朋友都開始進入大掃除的儀式。好像蠻值得在這個時間點分享這三年來練習斷捨離的一些小小心得。

對於一個不善家務之人,
我是在先生離世之後才慢慢體會到「斷捨離」的美好與意義。

過往,「把東西丟掉」這件事情對我而言,其實就是買了太多閒置不用的廢物必須處理罷了。反正錢再賺就有;吸引人的小廢物也是推陳出新,要說真的會造成什麼心理上的影響,或者習慣上的改變,倒也是不至於。

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四年前,
清理先生遺物的時候,
是我第一次深感斷捨離對我的意義。

那時候不僅僅要處理先生的私物;決定在先生離世後不接手夫家已經營三十餘年的老店,也讓我必須在租約到期前,將店面清空。

一間30多坪的童裝老店:從看不見的庫存、店面陳列的商品、生財的各種大小工具、擺放商品的陳列用具:小至一個掛勾、大至原木訂製的陳列櫃,都必須在短時間內清空。

先生的遺物則是乘載著他活在這世界上四十二年的所有回憶。除了日常的衣物、慣用的生活用品以外,家裡有先生小學三年級的日記本、年少時添購的擬真狙擊槍(生存遊戲用)、當兵時需要特殊穿法的憲兵褲(?)、我與先生戀愛時為他慶生寫著「我愛你」的氣球皮(?),還有每一次節日我寫給他的散文小卡。

婚後大部分時間都與公婆同住的我,以前總是不解已經夠狹隘的空間裡,為什麼老是留一些令人摸不著頭緒的東西;可是當先生已經化為一縷輕煙的時候,即便是一張手寫的備忘錄,都好似證明著他曾經駐留在這個世上。

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那時候我還得一邊處理著先生的債務。

頂著憂鬱症而已經無法好好工作的我,常常在處理這些遺物的時候,會想起這些物品承載的意義究竟是什麼?每丟一個物品,我都會重複在心裡問一次自己同樣的問題。

這段時間內,
我丟了不下百樣東西,
如果加上那間三十餘年的老店,
甚而超過千樣。

諷刺的是,
我問了自己不下千遍的問題:「這個東西的意義是什麼?」
90%以上均是毫無意義。

對比著當時拮据又對於未來茫然的我,
更多的答案竟是:「如果這是錢該有多好….」

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經手的遺物之中,最終除了留著幾件我能穿的衣物以外,僅保留了先生添購的所有相機(大多是買給我的),有著先生回憶的隨身硬碟還有他一只手錶。

這些對我而言別具意義的遺物,
也隨我移居到台中,

除了衣服以外,大多的相機已經無用武之地了;我亦甚少打開有著滿滿記憶的隨身硬碟。可我還是花了錢添購了一台防潮箱放置這些遺物。與其對著虛無飄渺的神主牌位、一甕裝滿灰燼的骨灰罈,這只防潮箱是我紀念先生的方式。

現在,
這些我丟不掉的紀念,
仍是在小閣樓的工作室。

興起的時候,
我會隨機挑選一台相機充電使用。

每一次打開防潮箱,
我仍需要深呼吸一次。

::

這次斷捨離之中,我(終於)開始認真思考人生當中「想要」與「需要」的差別究竟在哪兒?更加省思「人的一生當中真的需要這麼多東西嗎?」又或者在添購的當下,是不是滿足的其實是「心靈的渴望」超越「生活的需要」。

還是只是想藉由「擁有」去填補「他人對於自己的認同?」、「某種曾未擁有的匱乏?」、「滿足成長經歷中從未被滿足的某種需要?」

問自己不下千遍同一個問題以後,
在我心裡浮現的是更多對於人生的疑惑而非結論。

我雖還不知道答案是什麼?
但曾經在朋友眼中胡亂愛花錢的我,
倒是改掉了八成盲目消費的壞習慣。

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第二次大規模的斷捨離是去年夏末搬家的時候。

為了讓自己喜歡的空間能保持原有的寬敞,我在搬進來前便進行了一次斷捨離。這次斷捨離的原則是:「丟棄搬回台中以後從未使用,且無任何意義的物品」

拆箱整理之際,
我又進行了第二次的斷捨離。

第二次的原則則是丟棄『以為會用到卻從來沒有用過』或者『完好無暇卻使用率極低』的物品,這次斷捨離的結果除了『丟棄』以外,我加入了『轉移』的念頭。試著問問身邊的朋友、或者運用自己微小的話語權詢問妞友butter們,是否有人可以承接這些丟掉浪費,也可以持續被好好愛護的物品。

從八月至今,
我秉持同一個原則,
至今仍在生活中持續地斷捨離。

甚至,
我開始對於「斷捨離」感到上癮。

::

我仍會在每一次丟棄的時候問自己當下添購這個物品的意義是什麼?是不是想要追求別人對我的認同?是不是在填補某一種心靈上的匱乏?我到底真正需要的是什麼?

這些問題或者更多的問題,
仍時不時地在心中發酵。

從四年前整理先生遺物而進行「有感」的斷捨離到現在,我開始從對於物質的渴望慢慢轉變到對內心的探索,斷捨離的儀式似乎以一種不著痕跡的潛移默化改變了自己。

我仍喜歡精品帶給我的奢華享受,但對於「慾望」多了些控制的微小力量;我更喜歡學習不同的事物帶給心靈上的滿足,我發現無論是在烹飪或者閱讀上的微小進步,又或者是考了一張瑜伽師資的證照。

那種充沛的感受更加地持久,
勝過購物當下的快感。

我並沒有偉大到毫無任何追求任何物慾的心如止水;看見自己喜歡的各種,心裡仍是會有種想要擁有的興奮感;我還是會花錢添購些療癒舒心的小廢物。

但我好像更有意識地知道自己為什麼而買;在斷捨離的時候更加地有意識對即將離開我的物品有感知:知道某一個物品曾帶給我的感受、曾陪我過的生活、留在我身邊的意義又或者是不需要的理由是什麼?

我好像無形之中變得更加知足,
對於擁有學會抱持感恩。

感恩自己有能力擁有,
感恩這個有形的某種東西帶給我無形的感受。

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歲末年終,
妳又斷捨離了些什麼?

或許也可以試試看在斷捨離的時候,再次回想自己購買當下的心情並在心中問問自己這個東西的意義是什麼?或許,相信妳也會發現自己心中從未浮現的疑問。

共勉之。


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