繞圓團圓

#繞圓團圓
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去年，
和父母有些矛盾。

好不容易推進的關係，
又像是同性的磁鐵相斥。

直至下半年好不容易兜了一圈，
與媽媽有了對彼此更深的了解，
我亦再解開一些心中的糾結以後。

我知道自己的下一題是「我與父親」


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媽媽年前幾次試探性地詢問除夕要不要回家吃飯，我都已（避）讀（而）不（不）回（答），倒也沒什麼特別的思考，就是依著心中浮上的情緒與答案順勢反應罷了。


年假第一天，媽媽直球傳訊息和我說：「除夕回家吃飯喔….」我依舊不答不應，但是終於心甘情願來解題。


夜深人靜時，我先問自己：「不想回家是因為對父母還有些過不去的怨懟嗎？」


捫心自問的答案是一個肯定的「否定」，逐漸堆疊的人生經歷讓我慢慢能站在當初父母的立場去思考他們的不容易，我也已經減少許多對枝微末節的探究。


嘗試了心理諮商、我亦不斷在書裡、各種資訊裡尋找轉換，更多是因為想讓自己向前時能再輕盈一些，所以我願意追逐沒有標準的答案。


這題不易，
但我已經長大了。

我不再是13歲的我、15歲的我，我已是即將邁入44的我；我願意（再次）正視糾結，是因為我知道中年的自己絕對有足夠的智慧能解題。


我唯一需要的，
是更相信自己。


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再問自己：
「那為什麼不想回去呢？」


更多浮現出的感受是「很尷尬….」、
「不知道要說什麼…..」、
「三人也不熱鬧….」、
「我也不想刻意硬生生地開啟話題…..」


…….等


一一攤開後，
才知道這些糾結「真的那麼重要嗎？」


回家，是因為我想表達自己雖是個硬脾氣的女兒，但對家裡沒有怨懟；若不知道要說什麼，那麼就不要說，好好待著就是最好的行動；熱不熱鬧似乎也不是太重要的事…..


想著想著…..我其實知道這些問題該怎麼應對；若不回家一趟，又如何能（再次）改變已經被植入記憶的神經細胞？


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昨天回家吃飯，待在客廳的爸爸沒說什麼….就是摸摸我的頭，然後說著：「回家吃飯啦！」


飢腸轆轆的第一個衝到廚房吃飯前，我仍是先（禮貌地）吆喝爸爸來吃飯了，然後（又）當起任性的女兒，肆無忌憚裝的第一個大快朵頤（？）


爸爸繼續看著他的連續劇，
我則是一如往常地和媽媽話家常。


晚餐後，
媽媽拿了紅包給我，
笑笑地說：「爸爸包給妳和小朋友的…」


爸爸人就在旁邊，
卻看也不看我，
繼續若無其事地追劇。


看著爸爸，我想著當下（其實）也不好意思跟爸爸直接說：「謝謝」，下一秒就聽見心裡有個聲音說著：「你們還真像…..」


確
實
，


只是以前不太想承認罷了。


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小時候過年，
家裡總是鬧哄哄的。


那時候不懂大人的愁滋味，
只是有種「過年就應該這樣」的既定印象。


長大了才知道，原來為我們料理大餐的媽媽惦記的是回自己的家；原來當大家都各自有家庭、兄弟姐妹也都長大以後，鬧哄哄的團圓不是「應該」。


我讓孩子回了台北的婆家，感受年節的熱鬧與長輩的疼愛。是因為他們的殷殷期盼代表喜歡相聚；我選擇獨自一人在家享受寧靜，是因為「難得」。


對我而言，
這份難得和團圓的難得一樣彌足珍貴。


回家，
是因為想再次照見自己，
並決定扭轉一些既定。


獨處，
是想要再讓自己的躁動，
有更多時間可以沉澱。


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若年節也為妳帶了複雜的情緒，
那麼這是我走過的小小心得，
與妳分享。


01.
尊重自己的感受，
若有餘力，
放下糾結是放過自己。


若無心面對，
那麼就靜靜待著不勉強。


接受自己的選擇是種成熟，
寬心則是學習善待自己。




02.
拒絕所有無效的社交，
若無法推辭的場合，
就暫時關上自己的心。


03.
年味，
是一種「跨越」的添喜。


不一定是大魚大肉，
不一定是所有人都得相聚。


去廟裡祈福、上街逛逛、為家裡掛上紅通通的春聯、擺設一角喜氣的佈置…..都是過年。


心安，
心喜，


心穩，
就是最好的安在。


安好自己的心，
那兒終會是人生中屹立不搖的家。