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想念的第1122天

前些日子有許多朋友回饋，說其實是因為我寫了好多關於你的文章，才開始追蹤我的小小粉專…看著一個個的小分享，我想著你要是知道這麼多人對於你感到好奇…..應該是挺開心的吧？

身為一個會在婚禮當中自告奮勇要扮賭神出場的你，雖說以前上台報告總是結巴，但我肯定你絕對悶騷無敵！

就老實說吧！
老娘最近不太想你，
反倒是大家提醒了我還有你的存在….

但我卻挺喜歡這種不想念的感覺，讓我有種與現在同步的既視感…..畢竟我真的走了好久好久….才看見了出口，我是不會再回到那個幽暗又潮濕的隧道了；也不想在害怕的時候想起你….因為想你他媽的沒屁用呀！

幹！
我還不是靠自己走出來….

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誒！
我去刺了青。

那天刺青師和我聊天的時候，我想起要是你還在、我們的婚姻還在、我和你的家人依舊生活在同一個屋簷底下，我還會刺青嗎？

笑死！
當我發現自己回答不來這題的時候…居然有種淡淡的哀傷…….自以為是個逆媳的我很想灑脫的回說：「當然會！」可回顧我們過往十年的婚姻，才發現…原來在那個當下我是選擇不會的。

再看看現在左手上那條會跟著我一輩子長長的紅線就這麼肆無忌憚地在手臂上，我覺得好開心喲…..

開心我找回了在婚姻當中丟掉的自己。

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我又剪了短髮。

這好像是我成年以後最短的一次。雖說身邊不乏有男性友人總是暗示我說：「妳長髮好看….」可怎麼著？中年老少女偏偏就得在人生的體重高峰之時，剪去一頭長髮。

我當然知道長髮能遮掉不少臉上和身上的贅肉，可我就偏偏不藏…偏偏想逼自己好好的瘦下來，不能有任何理由；可能也是因為這頭長髮是你去世以後…我幾番交代設計師不能剪短才髮長及腰，但我想剪去對你的念想了。

剪去那些有著哀傷基因的思念細胞。我不想再想起你的時候總是鼻子酸酸的；我也想要陪你驗屍的畫面越來越模糊，我更想要洗去幫你化妝的那段影像。

這些記憶的哀傷都太過濃烈了…
濃稠到幾乎要吞噬了我的靈魂。

我不喜歡，
我決定用盡力氣捨棄。

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嘿！

抱歉了….
你既然只能留在這裡，那麼就好好的待著吧！可我是能離開的人，我得繼續向前了…..得好好的和你說聲再見了。

三年了，

現在的我仍舊說不出：「你就安心的去吧…」因為在人世間的設定中，你的生命已經嘎然而止，那麼…..該安心「去」的人其實是我吧？

噗！
是我該好好的去向更好的未來而不為你滯留才對。

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這陣子我不太想你，
你的面容也慢慢地模糊不再那麼清晰可見，

可我覺得很好，
因為那代表的你已經從形體昇華成一種精神，永遠的存在我的心裡，而不是過往世俗中的那些喜怒哀樂與悲歡離合。

或許，
這樣的結果對我和你來說，
都是一種超凡的解脫吧？