父親節前夕

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單親以後，每年的父親節，我的心情都會多了幾分複雜：一方面惆悵著怎麼也沒有想到有一天我需要母兼父職，一個人肩負著孩子成長的責任；一方面又挺為自己驕傲的（？）雖然生活總有許多柴米油鹽醬醋茶需要煩惱、與孩子的教養（溝通）也總是在卡關以後，破了一關又一關的前進。

每年父親節後的一週，
又恰恰好是我的生日。

更讓我對於對於「父親」與「自己」身份的切換，
感到特別有感。

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單親五年了，每一年我都會祝自己「父親節快樂」，可今年…….卻不想對自己說「父親節」快樂：透過心理諮商，我覺察自己這幾年下來心裡太想讓孩子依舊感到爸爸仍在而過分努力地承接了另一個人的人生與我並行著：

聖誕節，
我會為天堂的爸爸多準備一份禮物在聖誕樹下。

開學之際，
我也會假裝是爸爸備著孩子喜歡的文（玩）具。

孩子重要的時刻裡：
升小一、跆拳道比賽、畢業…..我也都會以爸爸的名義偷偷準備驚喜與小卡。

以前對於先生總是沒事就買玩具給孩子的行為感到斥之以鼻，在家總是扮著黑臉的我不想兩小從小就養成隨時都有新玩具的浪費。因此先生在世的時候，壞媽媽從未「無故」為孩子添購玩具；反倒是成了單親以後，我破了自己的規矩……因為我不想讓孩子心裡有一份遺憾是「爸爸不在以後，這種小確幸都沒有了….」

能力範圍以內，
我開始允許孩子時而可以有些莫名其妙的開心時刻。

Ex：
偶而跟媽媽凹一下玩具，
或著吃著平常禁止的食物。

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我盡力在生活上維持水平，雖不寬裕但亦不匱乏；
我更是想要讓孩子的心靈豐盛沒有遺憾。

直至發現自己原來這幾年的單親生活裡，
我的「母兼父職」是因為我扛著另一個人的人生前進。

除了想圓滿孩子的童年以外，
也想替早逝的先生活著他42以後的人生。

在我發現某程度的我變得不一樣的時候，
那份不一樣不是源於我想要成為的模樣，
更多的是有著先生個性上的影子…..

我再度弄丟了自己。

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今年，
我完全不想和自己說「父親節快樂」
我也不希望孩子寫卡片給我。

因為，
我不想再疊著誰的人生而負重前行，
也不想再出現某種「彌補」的念頭。

我只想成為原本的自己，
為自己而進步成長。
而不是因為擔任「父親」又或者是「母親」的角色。

今年的父親節，
我只希望自己的快樂能再多一點，
而無關身份。