隨筆

這週露營的營區很美，因為尿急而早起的我，有幸見到這絕美的日出也順道在一片晨露中曬曬太陽….挺好的。

啜飲的為自己泡的熱奶茶，
看著眼前的一望無際，
好像挺值得留下些隻字片語。

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最近對自己最大的發現是「靜」，一向和朋友出門不太缺話題的我，總被認為誤測了16型人格，因為怎麼瞧….我都不像是個「I」型人。

在好奇心驅使之下又測了幾次，
妥妥的就是個I，
從未變過。

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在家工作的日常裡，除了各種工作的對接以外，發現自己喜歡在靜謐的空間裡待著…不說話亦不需要和誰說話。除了從露台外傳來的蟲鳴鳥叫以外，我聽得見自己的呼吸聲、腳步聲；敲打鍵盤的聲音、相機的喀擦作響；洗碗時的水流聲和碗盤碰撞的聲音、曬衣服甩動織物、掛衣桿輕敲衣架的聲音….

有時，
我甚至能聽到自己書寫的聲音。

以前從未仔細聽過這些白噪音的我，
現在反而從其中「聽見自己」

如果腳步聲太急促了，
是不是有什麼事情在心裡著急而不自知？

呼吸又開始失去規則了，
是不是沒洩完的焦慮又鑽了出來？
還是該配一顆藥緩緩？

關門太大力了嗎？
洗碗的大力聲響是不是反應了另一種躁？

有什麼負面情緒是該接受它的存在？
是該聽聽它想說的卻沒被好好的安撫？
那就溫柔的對自己說：「沒有關係的⋯」

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沒有活動的週末與孩子就待在家。

我一樣喜歡靜在露台做自己的事情：
也許是幫烏龜洗洗澡；
也許是澆花，

又或許是在廚房切煮著喜歡的食物：聽著切菜的聲音、滾沸的咕嚕咕嚕伴著孩子的嬉鬧。

不說話，
又和自己說了很多話。

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昨天夜衝的時候，又開到了曲折幽暗的山路。我想起了之前同樣的情景、再想起更之前的曾經，然後瞬間讓自己的思緒回到了駕駛座上。

我好像不害怕了？

我好像除了不再害怕以外、
還有更多的勇氣可以分享給孩子。

記得上次同一個場景，我和孩子說著一樣的話：「害怕的時候可以想想爸爸，祂是我們家的守護神⋯⋯」、「媽媽開的很慢很慢，有注意路況你們不用擔心⋯⋯」、「如果會擔心害怕也可以說出來，因為說出來會有魔法就不會害怕了，不信你們可以試試看！」

看似鼓勵孩子的話，
更多時候是安慰已經掐緊方向盤的我。

再想起曾經先生和我分享自己第一次開山路的時候，是拿到駕照的第一駛；而我第一次開山路的時侯，卻是為了上山去參拜已經成為一罐灰燼的祂。

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我瞬間回神時，發現再次說出同樣的話，已不是再安慰誰，而是真切的想給孩子們這份絕對的勇敢；我開在更加曲折的山路已經不會感到惆悵，而是對即將的世外桃源感到期待。

我盼望著未來，
卻扎扎實實的活在現在。

活在每一個感觸到的神經末梢，
活在每一個呼吸的頻率當中。

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這幾年的秋天都讓我異常的害怕，因為總是會莫名讓我陷入低潮還有無法控制的悲傷中。

今年的秋天，
我卻十分享受季節變換的細節。

可能是一抹稍縱即逝的顏色，
可能是陣陣似雨的落葉。

即便是感受到凋零，
我都能感受到生命正在等待。

過往急性子的我
慢慢發現等待好像變得越來越美。

因為等待的即將，
會是復甦的到來。

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