正向教養

這陣子姊姊在學校的人際關係上出了點小狀況，那天和班導懇談了一個多小時以後，回家我和姊姊聊了一晚。其中我問她一個問題：「妳覺得媽媽聽到老師和我說這些事情，媽媽的心情是什麼？」孩子和我說：「我覺得妳對我很失望…..」

我想了一下我失望嗎？好像沒有（？）

比較多的感覺是一種不知道哪來的自責與愧疚感從心裡竄出，於是我和姊姊說：「嗯…….媽媽好像比較多的感覺是對自己失望不是對妳…..妳雖然做錯事情，但妳還是個孩子，媽媽覺得妳未來的路還很長，妳以後一定也會很棒！所以媽媽倒是不會對妳失望。只是媽媽可能要想一想自己是不是做錯了什麼…….」

這幾天我又步入了某程度上的低潮，可能更多的是揮之不去的自責感，說不上生活有什麼特別不順遂的地方（其實都很好）就是悶悶的。
我想….我的確需要緩一緩＆想一想。

自從上次蕭老師的事件以後，其實後來來了一位對孩子非常有耐心的老師，也常常看見姊姊的優點。為了避免重蹈覆轍，身為媽媽的確會更加關心孩子在課後班的表現還有與老師的互動，於是便時常在接孩子時和老師聊聊。

老師時常和我分享，她三個孩子即使現在年紀已經很大了（大學和高中），但孩子與她仍有良好的互動；她也很感激孩子到這年紀還是會和她抱抱、每天和她分享很多很多事情；老師也常常和我說：「媽媽….我覺得妳很棒！我也覺得妳把孩子教的很棒！我反而覺得妳要多照顧自己、多休息放輕鬆….」
其實這位新來的課後班老師已經不是第一次這樣和我說了，可我都笑笑帶過，也從未放在心上。

昨天因為想多了解姊姊最近在課後班的狀況與同學的相處關係如何，所以又在接孩子的時候與老師聊了一會兒。其中關於孩子人際關係的情節，我其實沒有透露說太多。大概一向藏不住喜怒哀樂的臉部線條讓老師猜中了什麼（？）

老師就摸摸我的肩膀和我說：「媽媽….我覺得妳要放輕鬆。有時候妳可能沒有特別對孩子做什麼，但孩子是很敏感的。她是感受到妳的壓力….妳也不用特別說什麼。」、「我覺得妳已經很棒了！妳的孩子也很棒！要適時的放鬆，孩子自然就會放鬆。不要太過擔心，要相信孩子！」

因為每次接孩子的時候，其實都是一天最鬆的某個時刻，我實在太好奇課後班老師的觀察了！就主動提問說：「老師…..妳覺得我很緊嗎？哈哈哈哈哈！」這位溫柔的老師只是笑笑的對我說：「我覺得妳應該是個完美主義者，我是指妳對自己要求太高，不是說妳對孩子要求高….妳要對自己好一點！適時的休息…..放鬆一下！放鬆一下！不要太擔心，妳們都很好！也會更好的！」

我想著…..
啊……原來我在外人眼中是很緊的？
（我是指精神狀態）

今天早上臨時興起想去山上走走，想在送完孩子上學後，回家約阿嬤一起去，所以一到家我就趕緊打開阿嬤的房間門吆喝著。見著阿嬤不在家，打了通電話說想邀她去爬山，等待的時間裡又下意識的工作了起來。阿嬤回家以後，看到正在工作的我，就不假思索的說：「妳假日不休息一下嗎？還在弄？」我聽了以後才驚覺自己怎麼又在做（？）不是決定今天不碰工作的嗎（？）

難得母女相聚的爬山時光，我看著媽媽的背影想著這幾天的事情，想著我悶悶的心情、想著孩子的小腦袋瓜裡到底在想什麼？想著我明明已經盡量在放鬆了呀？腦子就像一直攪拌的醬糊一樣。

我突然想起，那時候因爲某些緣故從台北搬回台中，而後知道當下XX曾打給阿嬤斥責說：「妳是怎麼教妳女兒的？！」老實說，當我鐵心的時候，我是不會管別人怎樣評論我！但阿嬤臉上總有一種說不上來的疑惑，我似乎能解讀這種疑惑，可我不明白為什麼要有這種疑惑，阿嬤的疑惑總是讓我很焦慮（？）

阿嬤那時候並沒有對XX口出惡言，反倒一直很多疑問的時常在我面前說：「奇怪….我女兒是有這麼差嗎？為什麼要這樣說我女兒？」每次看到阿嬤臉上的疑惑，心裡總一把火想著：「奇怪！XX的行為才莫名其妙吧…..啊妳是在自責什麼？」

直至某天，我正在整理連日累積導致要爆炸的房間，阿嬤坐在我旁邊陪我聊天。語拙的她說：「我覺得妳XX說的也對！妳看妳房間超亂一點也不會整理，我真的是沒有把妳教好….」聽到阿嬤這樣說，我整個人像是火山爆發一樣，開始滔滔不絕的說：「我覺得妳真的很奇怪！時麼叫做我XX說的也對？我今天嫁過去是要幫忙整理的嗎？我沒有別的價值了嗎？我的價值就是整理家務嗎？我就是不會怎麼了嗎？」

阿嬤聽完以後，委屈的說：「我不是這個意思….媽媽不是說妳不好！我的意思是說妳XX說的沒錯！她說我沒把妳教好。我是在說我自己….不是在說妳！」聽完以後，我根本二次火山大爆發，繼續批哩啪拉生氣的說：「妳有事嗎？啊妳沒教好就是妳覺得我做得不夠好不是嗎？哪裡邏輯有問題？我今天比別人會賺錢，我也把自己打理得很好，我是讓妳丟臉了嗎？妳有沒有想過妳講這種話很傷人！」、「我XX今天把我嫌得一文不值就算了！我真的沒有想要甩她噎….媽！我覺得妳是不是應該想一下妳說了什麼？真的超傷人的！」

當下，我的委屈化成擠在眼框裡打轉的淚水，可我看起來就是犟！很兇！很派！

早上我看著陽光映在阿嬤的背影，想著那天露營回來，阿嬤看到我疲累的進門，即便吃素也是趕緊起身大聲問孩子說：「阿嬤要煮蔬菜麵喲～～～～誰要吃？？？？」我知道阿嬤心疼我帶孩子累了；知道如果沒人幫我，那就是我得在開了一整天車又卸完裝備後，再進廚房打理孩子的晚餐。

想著今天早上阿嬤的那句：「啊妳假日還不多休息一下….還在弄！」我才了解，原來阿嬤把我平常的匆忙都看在眼裡，只是語拙的她可能深怕一講錯話就又把我的火點燃了；我再回想那天班導和我聊玩心裡莫名的自責（？）似乎明白阿嬤的心情，她當時心裡應該想的說：「我覺得我女兒很棒，怎麼會被嫌成這樣？？？？？」

又想著那天我竟然複製我討厭阿嬤的那種反應在與姊姊的溝通上（？）是不是傷了孩子的心（？）
我好像瞬間明白新的課後班老師為什麼會對我說：「妳要相信孩子會變更好！妳也很好！」
想想那次對媽媽咆哮的時候，我心裡其實希望聽到的是：
「我女兒明明就很棒！我女兒超棒的！我也很棒！我他媽全世界最會教女兒，我女兒真的比妳女兒好一萬倍！」

再次當頭棒喝！
不過就是爬山的一個小坡距離，我似乎瞬間明白了阿嬤當初的心情和理解孩子望著我的表情。今天孩子回來，我一定要和姊姊說：「媽媽看見妳這兩天表現很棒喲！媽媽知道妳一定會變的更棒！」

雖說心裡對阿嬤有點抱歉，但說不出道歉的我，剛剛去特力屋候，允諾阿嬤換新的排油煙機當作母親節禮物；然後，我好像應該要練習對自己說很棒，讓自己再鬆一點。（我沒有開黃腔，謝謝）

我想經過這麼一課，所謂的正向教養在我的解讀上，大概就是連對自己都要學會正向吧！
我！就！是！宇！宙！世！界！無！敵！棒！

特別說明：
我非常感謝姊姊班導願意花時間在觀察孩子的個性與給予孩子正確的觀念與教育。
雖說心情相同，但我對姊姊的班導真心充滿感謝，對XX沒有。
望
周
知
。
照片是先生去世後
我們仨人的第一張全家福