寬恕的練習
#寬恕的練習
#挑戰連續寫作100天
#倒數82
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“讓自己和已發生的事情和解，主要並不是為了成為更偉大的人。關鍵在於保護自己的心理健康，選擇用哪些感覺來填滿自己的心。”-
–取自「我可能錯了」一書。
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若說2024的人生練習是「面對挫敗」，
那麼2025的人生練習或許是「學習寬恕」吧？
年初至今，我下意識發現自己有了兩個很大的改變：一是對原生家庭母親情感上的糾結；二是對於我先生的母親遲遲無法釋懷的怨懟。或許無形當中這都是「覺察自我」的蝴蝶效應發酵，發現自己的改變依舊不是循序漸進，而是在某一個相對應的反應之後，才突然覺察自己已經和過往不同了。
因為同一件事情，
我已改變了自己慣性的反應。
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母親在我的印象中，一直是個負面能量極其強大的人。往往喜歡用負面的詞彙來表達自己的感受；看事情的眼光也往往都是先看見事件當中的「缺陷」，凡遇見與他人有紛爭的時候，最後的結論也通常是以「責怪自己」來收尾。
印象中的母親從未稱讚過我，成長的過程中除了總是要我們多唸書以外…..我其他顯而易見的特質：喜歡創作、常擔任班級的學藝股長；喜歡唱歌，常與學校的合唱團一起參與許多校際比賽….對母親而言，好像都不重要（？）只需要好好念書就好。
當年家裡風暴來襲的時候，聯考失利的我憑著自己的力量，在沒有預算上重考班的前提之下，我還是半工半讀了一年讓自己擠進了心目中的第一志願「實踐服裝設計」。母親知道以後，也是一如往常地帶著擔憂的神情說：「啊念服裝設計畢業要做什麼…..」
小時候還不懂那種每次對應到母親，心中總有股說不上來的難受是什麼感覺？長大以後才慢慢理解這股混亂的心情是各種負面的能量集結，而後幾年再深入去探究心裡那股會被認知是「負面」的情緒究竟是什麼？又發現原來根源來自一種「不被認可，沒有達到某種期待」的被否定感。
記得去年心理諮商時，我曾問過諮商師：「不曉得為什麼每次只要和我媽說話，就會莫名有種說不上來的焦慮與煩躁….」透過諮商層層的撥開內心的糾結，我第一次發現原來自己在面對母親的時候，不是40的自己而是青春期的自己。我尚未解開一直卡在心中的結，以至於每每與母親接觸的時候，那種過往成長經驗留下的難受便會變成某一種難以消化的情緒折磨我。
諮商暫停告了一個段落，我學會告訴自己：「我已經長大了，我是個成熟的大人！」、「我已經不在是過往那個荷爾蒙不平衡又不明事理的少女…」、「我要相信40的我可以更有智慧的去面對這道問題。」
漸漸地，
我雖不時糾結在母親口中的「負面」詞語當中，
但每一次只要發現那種慣性的難受要洩出的時候，
我會練習和自己說：
「妞，妳要記得現在的妳已經長大了…」
「妞，妳是有能量去面對心中的情緒而不要被控制…」
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剛搬出來的時候，我一直認為我們母女之間那顆很容易點燃戰火的苗應該會因為距離而減少。直至某一次喜歡種花的母親來家裡，一邊幫我打掃露台的落葉，一邊見著露台凋零的葉子垂在植物的莖上，便順手地摘掉葉子且嘴上唸著：「這個都是不好的葉子會吃掉營養，要拔掉才會長得好….」
不知道為什麼那個當下聽完這段話又引爆了我心中的苗點，那種許久不見的難受一股腦兒的像是海嘯淹沒了平靜。第二天和朋友聚會時，我還宣洩了一番，說著：「不曉得為什麼自己做什麼都不對？」、「我雖然不是像我媽這樣是綠手指，但我也不喜歡別人碰我的植物…」、「我知道我媽很會種花很厲害，但我就是不喜歡她干涉我怎麼做？」！＃＠＄％＾＆＊（！＠＃＄＃％＾％＆＊＾（＆＊）＄＠！％＃＾＄＆％＊＾（＆
激動之時，
還忍不住哭了起來。
朋友聽完我的傾吐以後，和我分享這幾年她與自己的母親也才剛解開彼此心中的結。其中她和我分享的兩段話至今仍對我非常受用。一是「我覺得妳一定要相信一件事情，妳媽媽一定是非常愛妳的，就像妳愛妳的孩子一樣。不管她做了什麼，說了什麼，但這份愛是不會變的。就像妳跟C現在一樣，妳再賭爛她，你愛她嗎？」
二是：「我後來發現我們媽媽的那個年代是沒有過某些感受的，她在成長的經歷中可能也從來沒有被稱讚過（？）她自己都不會，你要她怎麼稱讚妳？她絕對不是覺得妳做不好…而是她不知道“稱讚”怎麼表達？怎麼說？」
那場聚會中，兩個女孩在餐廳各自分享自己與原生家庭和解的心路歷程。明明是個開心的早午餐聚會，我倆卻各自一把鼻涕一把眼淚像是瘋婆一樣。
不曉得為什麼一整個上午的聚會當中，我對這兩段話的感觸特別地深。我說不上來，但這兩段話卻不知不覺再後來慢慢稀釋了自己每一次面對母親會浮出來的那層難受。某一次，母親又來家中說著一樣的事情，用著一樣的詞語。背對她一邊工作的我，耳邊聽著聽著卻不由自主偷笑了出來，心裏有個聲音偷偷地碎念：「妳到底是經過了什麼樣的人生，為什麼可以看到的每一個細節不好的地方….而且還可以像是膝反射一樣，這也是一種才華噎…..」
之後，媽媽只要跟我聊天，我大腦裡都會不專心地想著：「我來看看這件事情能說出什麼不好的地方？是…..嗎？還是……..呢？或者是…….？」就算我認為超級雞毛蒜皮的枝微末節，真的無法挑惕了，媽媽還是可以說出一個不好的點。這個時候，我都會幻想自己的大腦就像電影「腦筋急轉彎」裡的各種我一樣，每一種情緒可能正在押賭注看誰猜對！誰又猜錯！
當我發現自己居然已經可以幽默看待這一切的時候，才驚覺自己已經過了那道坎。我已經不會把母親說出的任何詞彙歸類在「負面」而是更中性的去看待；我已經不會將母親看似的否定自動的套在自己的身上；即便我知道當母親正在講述某一件事情，又無意識地自我責怪的時候，我亦不會把這樣的情緒流到自己身上，或者試圖改變母親。
我好像學會了「課題分離」
我好像知道母親所有的情緒與樣態，
是她的人生堆砌而成的。
而我也有自己的人生，
我可以選擇要留什麼情緒在我身上，
我可以選擇未來要成為什麼模樣。
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秋天時，孩子回台北一趟，回來的時候和我說：「阿婆說運動會有時間的話，有可能會過來看我們…」、「阿婆還說有空要來我們家….」剛接孩子回台中的那天，我亦收到婆婆的訊息說：「因為自己無法前來孩子的運動會，所以有給孩子一些零用錢讓他們買自己喜歡的食物，也讓我知道一下。」
看到訊息的當下，
我沒特別說什麼，
只簡短回了：「謝謝」兩個字
而後幾天孩子興高采烈地討論即將到來的運動會時，時不時又偷聽到他們姐弟倆聊天說著：「阿婆說她有時間會來呀….」也識相地問我說：「媽咪，阿婆可以來家裡玩嗎？」曾經，我面對一樣的問題，誠實地和孩子們說明自己的立場：「我不想要讓阿婆知道新家還有媽咪太多的事情，希望你們可以尊重媽咪。」、「媽咪也不希望阿婆來新家，因為我心裡會覺得不舒服，我不喜歡。」
可這次我聽到同樣的問題，卻跟孩子說：「好呀～你們打給阿婆問問…跟阿婆說如果要來的話，媽咪可以去車站載她。」聽完回答後的兩小開心的打給老人家邀約前來，我聽著擴音中婆婆說著：「阿婆腳痛可能沒辦法坐火車過去….有機會阿婆再去，或者你們再回來台北玩ㄏㄚˋ～～～～因為阿婆膝蓋不好，在車站裡走來走去，阿婆的膝蓋沒辦法走那麼多路…」
正在洗碗的我，聽到後方的聲音後，我不知道自己為什麼要這樣回答，但我卻大聲地說：「媽～妳要來的話坐到車站我再去載妳就好，不用走路。」、「他們學校離車站很近，來這邊住一天也沒關係，我再載妳回去，難得一次！孩子也希望妳來！」說完以後，我對自己的衝動感到有些後悔。可後悔的並不是「我心裡不想但我卻問了」而是「我還沒準備好，我還沒確認過我想不想，但我卻問了….」我怕老人家真的答應了，我又得給自己好不容易穩定的情緒添麻煩。
這次回台北接孩子的時候，離開之際我再次邀約婆婆前來家裡坐坐。明確地告訴她只要提前和我說，她如果有回老家（苗栗）我這邊過去車程不過就一個小時，我可以過去舅舅家載她來家裡住，家裡都有地方可以睡，孩子和我都很歡迎；回台北的時候我再帶她去車站坐車，這邊的車站離台北家的車站很近，都是大站不太需要等待。
這次，
我確定自己準備好了。
我知道即便婆婆來家裡和我聊天，可能又會說出我不想知道的事情，但都無所謂了。因為我也稀釋了某部分對於婆婆的怨懟，我不會再從她意有所指的話中有話，自動地將自己放在我認為她期待的反應、我不會再刻意解讀她的意思；即便婆婆明確表達了自己的意思與期望，我也知道自己是有選擇的：我可以順心的拒絕或者應許。
順心，
是順自己的心，
而非他人的心。
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當我開始覺察自己好像不太一樣的時候，我曾問過心：「是我放下了嗎？」、「是我已經不在乎那些難受了嗎？」。很奇妙的是，得到的答案卻是否定的。「我決定拒絕把別人的情緒疊加在自己身上」、「我相信我是有選擇與可以劃定邊界的。」、「我想成為什麼樣的人，我自己可以決定而不是在別人的期待值裡」、「我已經更輕盈地往前走了…」
這兩天看著曾寶儀的書：「生命中最大的寶藏就是你自己」，裡面分享了很多對人生的反思讓我十分有感。有些受用的人生體悟讓我有種「原來我可以這樣思考問題」的學習；有些分享則是讓我知道「原來，我已經學會這樣思考問題了…」
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最後分享書中一段我非常有感的段落給大家，
看到這裡的時候，
我終於明白自己對於媽媽和婆婆為什麼開始轉變態度，
我終於知道「我說不上來」的那個根源是什麼？
以下取自「生病中最大的寶藏就是你自己」的第98頁
「觀看你的悲傷跟你的憤怒，也都會得到不同的鑰匙，有時候，我們就是會需要這些鑰匙，打開那些在我們心中存了很久的結。而當你發現已經打開的時候，真的非常奇妙。即使同樣的人，又說了同樣傷人的話，但是已經不會引發你的情緒了，以前曾經有過的憤怒，也就再也沒辦法困擾你。」
共勉。
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