和解
最近對「自癒」產生新的體悟是「和解」
和過往和解
和糾結的人事物和解
和自己和解
前提是「在自己願意並感覺到舒服的狀態下」，我願意試試去抵抗神經細胞累積許久的記憶，試圖扭轉改變。嘗新新的可能性？又或許會有不同的化學反應產生？
01.
昨日和朋友聊天，談起各自在人生經歷中遇見的鬼故事。友人說她是離開了如惡夢般的環境以後，才發現自己的忍耐已超越身體負荷。原以為離開後應該是更加的神經氣爽，精神奕奕；沒想到整個人卻陷入一種無止盡的疲累。
異常精力耗盡，讓友人以為自己是不是生了什麼病？最後才知道原來是那幾年無形中的忍耐讓自己無意識下處在戰備狀況好久好久，現在就是身體需要休息，如此而已。了解到這點以後，
友人便開始毫無懸念的一直睡一直睡，睡到自己覺得滿足為主。
02.
聽完以後，我想起假日又連睡兩天的我。也一直為著自己說不上的疲累感到慌張….原來是這種感覺嗎（？）
突然想起 曾經和諮商師抱怨過：
回台中以後的日子安穩，少了許多繁雜的人事物。照理說…我的身心狀況應該也是會跟著好起來才對。為什麼反倒自律神經失調的症狀變得明顯？為何我總是感到精神委靡慵慵懶懶？
諮商師告訴我：有一種人呢？在工作很忙碌的時候往往狀況都很好，也不太生病；一旦放假鬆懈以後就會感冒…她溫柔地和我分析，或許現在的我正處於這樣的狀態之下。所以身體正在消化中，未嘗不是一件好事？
所以我只需要好好的擁抱自己，
然後接受來自身體的各種訊號與反應即可。
對嗎？
03.
要扭轉有記憶的細胞，不是一件容易的事情。因為就像是改變一個積習已久的壞習慣一樣，要一直不斷不斷地在習慣出現制止「瞬間」的發生。一次又一次的提醒身體，才能改掉積累，也才能慢慢啟動新的慣性。
我需要的可能不僅僅只有好好的擁抱自己。
也需要「提醒」自己，不再給予身體任何責怪。
想起上週六走出身心科時的沮喪，想著都已經調整那麼久了，怎麼領到的藥還是那麼一大包；想起每每週末只要睡了一整天讓孩子三餐不正常，就算再多會給自己心理建設，都會泛起一絲絲的微小愧疚。
雖然他們因為我的昏睡玩了更多的電動；
也總是開心的嗑著自己從7-11挑選的泡麵。
是不是媽媽沈睡的時刻過於珍貴，
所以每次起床都會聽到兩小看似貼心的說：「媽咪再去睡呀…」
這樣的對話，心裡著實安慰不少。
看來，
往好處想。
媽媽的休眠期間，或許也是讓孩子喘口氣的時間。
04.
和原生家庭和解的橋段裡，上一回合我如實的和爸爸溝通自己想刺青的願望得到首肯以後；第二回合則是理解媽媽持家的不易。
週末的時候，虔誠的爸媽去了一趟佛堂而我則是半放任的在家裡一邊睡著一邊帶著孩子。直至爸媽忙完夜半回家時，媽媽看了洗碗槽遺留的各種碗筷爆氣。依照以前，我一定會極其不耐煩的覺得自己已經洗了3-4次的碗，也不過就在睡前留了一些碗筷而已，媽媽至於這麼不開心嗎？
但這次我覺得自己很棒！我有意識的告訴自己先不「燥」，記得自己回來和爸媽生活的是40歲的我，已經不是過往那個叛逆又不懂事的少女；告訴自己已邁入中年的我，是可以更有智慧與更加成熟的去對媽媽將心比心。
待外面的碎念和著洗碗流水聲告一段落以後，在房間被吵醒的我偷偷地傳了訊息給媽媽說了聲「不好意思…」也表明下次會（請孩子）把碗筷都收拾好，不要留在洗碗槽讓人收尾。
一直以來我都認為搬回台中後，媽媽的潔癖總讓不擅整理的我壓力山大。可這次我釋出善意換個方式去體會這樣夜半回家還要清洗碗筷的心情，得到的回應是媽媽（難得）的解釋與我倆溝通的機會。
媽媽說因為老宅廚房的小螞蟻和小蟑螂甚多，所以往往只要沒有清洗乾淨的碗筷或者是有殘留的食物渣，就會在半夜引來不少小蟲。也和我說明，她不是在計較洗那幾個碗筷，而是不趕快洗好，家裡又會孳生蚊蠅。
也是因為如此，
所以常常要我們食物收好不要亂放，
碗筷也是盡量養成順手洗好的習慣。
我想著，
要是我自己的房子也不想處處都是小蟲吧（？）
第二天我和孩子也溝通了一會兒，晚上睡前也去看看有沒有遺留的碗筷（但還是有！屎小孩！賭爛！）必須給自己鼓勵一下…..和爸媽的相處一直是我在某個年紀以後就過不去的鴻溝，能在不惑的年紀裡，對自己產生更多的「惑」進而希望變得更好？
又何嘗不是一件好事（？）
05.
今年的母親節，我為自己準備的禮物是刺在身上一輩子的印記。可能對爸媽而言就只是女兒的中年叛逆罷了。但也好…能在父母眼中一直當個任性的孩子，某程度也是一種幸福。
我越來越覺得自己活在現在了，
也越來越覺得自己（緩慢的）在往前……….
看似有點舉步維艱，但更能讓我在旅途上好好地看看沿路的風景；和為我加油的朋友多一點擁抱；高敏的比別人更能好好體會每一刻的喜怒哀樂。
不惑的年紀，
我更知道當表象不好的時候，或許是內心開始富足。
而外顯的光鮮亮麗，有時候只是一種花俏的隱藏。
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