KEEPGOING

昨天晚上工作完以後就默默地睡去了。今天一早起床就看見手機滿滿的訊息；文章下方也好多鼓勵的留言。謝謝大家在繁忙的生活裡，願意花時間分享自己的生活＆拍拍我。

畢竟雖貴為百萬網美（並沒有），但自己看別人的文章至多就是一個讚、留言頂多就是一行字而已，沒有更多了！想到大家願意用自己的時間寫下對我的關心，還是很感恩的。

覺得自己是個有福報的人，
收到很多善念的餽贈。

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今天心情好多了！
真的！

洩完了差不多70%的洪水量吧！空出來的容量可以再裝一點生活的狗屁倒社；再更多自己想挑戰的未來與目標！

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一向我不是愛抱怨生活的人，也知道適時的火山爆發讓自己宣洩一下也沒什麼不好。學習「軟弱」的課程，我已經在進步的路上了。

年輕的時候，遇到低潮只會在心裡告訴自己：「不准哭！沒什麼好哭的！給我振作一點！！！！你就是不夠強才在那邊哭哭啼啼！」大概是這樣的對話久了，反倒現在得忍到最後一刻，就會突然「轟」的一聲原地爆炸！

可起碼我學會了換個方式和自己說：「哭哭哭～盡量哭出來沒有關係…」雖然後面也不知道哭完要幹嘛，但起碼我願意給了內在小孩一個宣洩的管道。

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昨天拍照的時候，發現眉頭深鎖的老毛病又來了！想想自己九月份到現在工作量大減之下，我真的讓自己好好休息了嗎？

放下認知中的工作，其實我也沒讓自己閒著。做了很多看似讓生活輕鬆的事情：和朋友出去吃喝玩樂、買自己喜歡的東西、每天來工作室不工作而是睡好睡飽！

可我真的有因此變好嗎？

習慣做什麼事情都設定目標的毛病，讓我回想起這一切的努力似乎都是潛意識中為了達到「讓自律神經失調“痊癒”」而做的努力。當靜下來面對內心的時候，才發現自己調整的並不是生活的轉移，而是內建的原廠設定需要大大的重新檢視。

好好接受
自己的身體不適真的需要時間修復

好好接受
軟弱其實不是堅強的反義詞，有時候可能是同義詞

好好接受
生活中的每個轉移是不需要目地的

好好接受
適可而止的不完美其實也是一種剛剛好的完美

好好接受
每一個狀態的自己學會在低潮時不責怪

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曾經說過我覺得自己有一個很大的優點，就是擁有足夠的「覺悟力」。不太糾結在自己無解的問題，雖為憂鬱症患者的我仍在與自己的大腦中總是不平衡的血清素對抗中，但能夠快速的調整心態重新出發，一直都是我引以為傲的超能力。

崩潰三天了、失控大吃也三天了（可能超過？）
昨天我他媽連好久沒抽的菸都抽了起來！
上次接觸尼古丁已經是大學熬夜趕作品時，也是處在身心靈的臨界點才讓自己煙霧繚繞。

差不多該回到生活的正軌，再重新調整一次。這次工作狂為了不工作而轉移重心，但想想我最喜歡的還是從發狂似的工作裡得到滿滿的成就感。

好吧！
還是好好工作好了ＸＤ
可能一工作我什麼病就好了（？）

照片是晚上要開團的穿搭照，喜歡大步往前走的自己！

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