Self Talk

好久沒有和自己說說話了….今天又陷入了一種莫名的低潮，想藉著文字好好地抒發一下，用熟悉的方式來告訴自己寫完以後，就要把情緒下放，與其餵養這些負面，倒不如做些滋潤自己的小事。


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上個月回診的時候，我和醫生討論起自己想再度回到諮商的療程裡繼續學習如何整理情緒還有解那些在生命當中仍梳理不開的死結，並用一種十分視覺化的過程和醫生闡述自己的感受….


大概是過往習慣將自己（心裡）受過的傷，用最快的速度胡亂包紮一通。因為不想別人看見、因為想讓自己看起來正常（也堅強）所以只要受傷，便慣性地掩蓋起來避免被外人發現。


年初諮商的過程，就好似一個溫柔的清創。慢慢地有個人幫我把已經被鮮血和膿液浸濕又發臭的紗布層層的打開，再柔柔地幫我好好看看傷口的深度與面積….但因為（我個人）某些原因戛然中止以後，現在這些傷口反倒變成大拉拉的攤在那，繼續留著血。


我看得見自己在生命歷程當中累積大大小小的傷口；我知道如何讓傷口不再繼續惡化下去….但似乎還沒有獲得復原的能力。以至於本就是高敏人的我變得在某些人事物構成的情境之中，過往那些痛楚的記憶反倒更加鮮明，往往在某一個瞬間會反撲。


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以前習慣往死胡同裡面鑽，下意識會去深究為何自己會被這樣對待？現在，我則是練習課題分離，因為我無法決定對應者的思緒與反應，唯有轉念且不斷練習關注自己，才能不結死自己。


今天，
就當我就是自己的母親來寫一封給女兒的信吧！


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Dear 我的寶貝：


其實妳在我心目中一直是個很棒的女兒….好像總是遇見什麼困難最後都能迎刃而解，也好像總是對自己喜歡的事情和生命保持著滿滿的熱情。


對於自己有這樣的女兒，我內心感到滿滿的驕傲。只是媽咪在成長的過程當中，可能從未有人稱讚過我，也學不會如何稱讚別人，所以似乎不太會表達我對妳的愛，但我仍希望妳可以感受到媽咪對妳說不出來的關心還有支持。


有時候覺得妳似乎遺傳了我的巧手和美感，但又好似總能做的比媽咪更好。小時候看常常會研究著研究著就能做出一樣的東西；我總是嫌妳書桌上雜亂無章，卻也摸不透為何妳總是能在這樣的混亂當中沈浸在自己的世界裡。


或許，
這就是妳獨一無二的特質。


媽咪心疼妳因為家裡的關係，早早就得半工半讀完成學業；也時常擔心一個人在外生活的妳能不能好好照顧自己。想為你做點什麼？又自覺沒有能力的我….往往也只能口拙的問妳好不好？妳願意回家的時候，再煮一些家裡熟悉的飯菜給妳。


媽咪也心疼小閔去世以後，妳一個人得帶著孩子又得扛經濟責任與扶養孩子的重擔，能不能負荷的來？身體會不會搞壞？有沒有時間休息？常常看妳回診以後就帶一大包藥回來，也不知道該從何問起妳生病的狀況？我也不知道能幫妳些什麼？因為妳看來都打理的很好….


原以為妳和孩子搬出去以後，從來不擅長家事也不碰家事的妳應該是沒辦法好好整理自己的家。沒想到，仍舊是出乎我意外的整潔乾淨….


媽咪實在是很為妳驕傲，
因為妳永遠都是只要想把什麼事情做好，
就似乎沒有難倒妳的地方。


新家的露台佈置的很美，以前曾說過不喜歡花花草草的妳竟然把那十幾盆植物都照顧得很好，好多都抽出了新芽，也都看起來井然有序….


妳果真是個學什麼都很快的女孩！
是媽咪驕傲的寶貝。


記得那時候小閔剛去世，看妳當時就已經被憂鬱症折磨的像是行屍走肉，又得再帶著兩個孩子、又得處理喪事和小閔留下來的各種狀況，我時常徹夜未眠不曉得你們仨人未來該怎麼辦？現在看妳不只把CC和愷愷都照顧的很好，妳也把自己照顧的很好。


媽咪從不擔心妳的獨立，也不擔心妳的工作能力；妳的確是做了很多人都辦不到的事情。身兼父職的妳不僅僅事事都親力親為；時間都快不夠用了，還是堅持一個人帶著帶著他們遊山玩水。妳說不想因為單親就讓別人瞧不起、覺得可憐，妳說這世界上可憐的人太多了！絕對不要成為讓別人同情的人。


媽咪只想跟妳說，妳很棒！妳可以很肯定自己在這三年裡，做到了即便小閔不在，這個家裡仍是擁有滿滿的幸福；妳也沒有因為孩子而犧牲了自己的成長！媽咪時常覺得自己小時候書唸得不夠，所以從你們還小的時候，我就時常要你們多唸書，未來才有選擇。


看著妳一步步堅持的走了過來，
心疼妳卻更是佩服妳。


或許，
我從來就不是一個會表達的媽媽，
但我希望妳知道無論妳做什麼決定，
媽咪都是最支持妳的。


也希望妳知道，
我是這個世界上最愛妳的人。


最愛妳的人，
妞敬上。