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我已經越來越少將自己與姊姊溝通上的問題，平鋪直述地記錄下來。雖說因為持續的寫字的確讓我越來越受到關注，相關的生活紀錄也總能為我攢不少流量。但伴隨的效應是不了解我們生活全貌的人，很容易對孩子有偏見。即便私底下我時常認為青春期的孩子實在太過ㄐㄧㄅㄞ，身為母親的我仍是有意識的減少輸出。

原因只有一個：「我不想孩子遭受議論」

抱持著「與孩子一起共同成長」的心態，一次又一次在經歷溝通的碰撞且一而再再而三地嘗試改變自己，我自認已經很少爆炸了。

昨天忍不住從接到孩子開始一路念回家、再一路洩到睡前。我說話的聲音越來越微弱、越來越沒有力氣生氣……回頭想想這是對孩子失望的表現嗎？

不….
是對自己的失望。

因為身為一個母親，
我們永遠不會對孩子感到失望，
只是有深深的無力感。

無法入眠的清晨，想記錄下此刻給孩子的隻字片語。雖然…..這些叨念今天或許都說過了、雖然….這些話語屏蔽在少女的耳膜之外。

我就當作是媽媽沒洩完的負能量，
我需要繼續洩壓！

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01.
「學會尊重」是成長的課題之一，我並沒有要求心智尚未成熟的妳對每一個人「將心比心」，畢竟人生中很多需要共感的時刻，是因為我們曾經有過相同的經歷。

妳不需要這麼做，
但青春期不是「不尊重」別人的藉口。

我覺得我值得被尊重，從來不是因為我是你的母親，而是因為我也尊重妳。

我尊重你的空間，所以進門會敲門；我尊重你的物品，所以即便在你不在的時候拿取，也會告知你我動過了。

我尊重你的喜歡，就算我與你有世代差別，但我仍仔細聽你說著每一個分享；我尊重你的興趣，所以我傾盡全力在行動上支持你。

我值得被好好對待！

就像正值情緒敏感的你，
也希望別人能好好聽聽你。

但孩子，一次又一次將你的情緒無理的潑灑在我身上，抱歉！我仍是無法接受！我是母親，我也是個活生生的人。我有喜怒哀樂、我可以感覺得到這些莫名其妙的能量正朝著我來、我必須消化這些不是我該承受的….

因為我愛你，
所以我可以包容。

但不是「無限度包容」，
因為每一個人都有底線。

我是母親，
我不是聖人。

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02.
每一個專家都說青春期情緒敏感脆弱，需要家長的同理；當我與你有紛爭卻無人與我討論的時候，我細細看著這些教養指南，卻有著更多的疑問。

情緒敏感….所以導致無法控制情緒可以理解；但情緒敏感….就代表你可以肆無忌憚地當心裡不舒服就朝向愛你的人拋擲這顆深水炸彈嗎？

孩子，情緒敏感的你，代表其實你的高敏其實也可以練習在一次次學習中讓自己深呼吸6秒或者試試看換個方式舒壓。

可你練習了嗎？
你試過了嗎？

沒有！只因為我是你的母親！所以我必須接受永無止盡的炸彈！若未爆，我得帶著高壓拆解，因為我不知道什麼時候會炸；若迎我而來的是已經在你心裡倒數完畢的炸彈….

那我得承接的則是片體鱗傷。

我得學會自己療傷、自行醫護自己一次又一次因為你青春期賀爾蒙的不平衡而導致的失衡。可能我不是專家…..抱歉！我他媽沒有無止盡的愛！

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03.
我們都希望你能安然度過這個這個成長風暴，成為一個更有能量的人進而展翅高飛。所以無論如何，身為母親同時也身為父親的我，用滿滿的行動支持你成為你想要的樣子、努力聽懂你想說的話。

我可能做的不如你心中想要的母親範本，
但我真的盡力的！

我真的不應該這樣被對待，這樣一次又一次成為你隨時想發洩的目標。

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04.
成長的階段中，我從未要求你因為是姊姊所以要多一份責任。不管爸爸在或不在都是！我們與阿婆同住的時候，每次我聽到阿婆說：「你姊姊要讓一下弟弟…」我也會挺身而出說：「他有他的權利，不是因為他是姊姊就該讓。」

只剩我一個人養育你們的時候，
我也堅持不對你說出這樣的話。

我真的從來只有要求你做好你這年紀該做的事情、負起你這個年紀該負的責任。但最近我卻認為你只看見你想看見的、只做你想做的、只感覺你想感覺的。

因為你開始發現自己是一個獨立個體了……

那很好！代表你開始會思辨、會思考這個社會的價值觀、大人們給的觀念…..如果是這樣，能不能將你的結界往外在擴展一點點。

就去想我一整天的行程就好：
週一到週日。

當你要求我必須要滿足你的想要，我沒有立即有求必應就會獲得你的不耐煩；你無需因為我們是單親而承擔更多、也不用超齡。你只需要做一件事情，就是花10分鐘去想我一整天的行程是什麼。

這個家裡無形的維持，
都是在你看不見的地方完成的。

如果你今天覺得我是一個「管太多的母親」。我亦可以放下對你的叨念….因為我也不喜歡！我所有的叨念都是因為「你！影！響！到！我！」而不是「我！要！阻！礙！你！」

那我們各自做好自己年紀中應負的責任，我負責維持你最低生活品質即可多地沒有。屬於你的家事請你自己處理、請你自己去上學…..你會煮飯了！我食材都放在冰箱….自便。

你在這年紀該付的責任，
也請自己扛。

而不是當我沒有滿足你的時候，對我頤指氣使；但是當你要負責任的時候，你次次逃避。

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05.
每一次去學校處理你問題的時候，聽到老師和我說：「媽媽你也辛苦呢….一個人要帶孩子也是不容易….」我的心情真他媽的複雜！

爸爸去世這幾年，我努力讓我們和一般家庭、我努力撕掉社會上單親的標籤、我努力不想成為既定印象中的「弱勢」。在我努力抗拒這些社會上集體潛意識的時候，那需要非常大的勇氣和力量。

但這股力量一次又一次的被削弱。

有時候我真的覺得算了啦～我根本不需要勉強自己把自己當作兩人使用，甚至3456789人使用。我應該就賺一個人正常低標的薪水，我應該住在極其簡陋的房子，我應該要看起來很可憐很委屈很辛苦。

我應該讓大家同情我們，
讓你去遭受這些異樣眼光。

而不是你盡情揮霍我使盡洪荒之力多出來的資源，
但後果是我在承擔。

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我知道我應該要更包容、更加轉換自己的心態、我不應該對你的態度有太多回應的期待、我不應該對你說這些看起來非常不良的話。

但抱歉！
我覺得媽媽的心情也應該被正式一下。

青春期很需要被理解沒錯，
但我他媽當上媽媽就從來沒有人理解過我！

幹！