諮商筆記

昏昏沈沈睡了一整個週末，醒的時候就放空、作畫、做點小食來吃，累了就放任自己睡去。就這樣一路從房間睡到客廳、斷斷續續的從白天睡到黑夜。

接受心理諮商是我年過後唯二重要的事情之一。到目前為止已經要邁入第二個月了，想小小的記錄一下自己接受諮商的心路歷程。

01.
從不避諱自己長年與憂鬱症相伴的事實。也正因為知道「面對」的不容易，所以我願意分享自己的生命歷程來鼓勵更多的人走進身心科正視情緒上的障礙。即便已經是十幾年的老司機了….要鼓起勇氣來接受心理諮商，也是花了大半年的時間說服自己抵抗來自心裡的各種不願意：

害怕治療未果卻要重新面對生命的傷痛，我實在無法再承受一次；害怕自己好不容易走出了黑暗的泥沼中又再度陷入而無法自拔，我也實在無法再一次使出洪荒之力爬出了；內心裡盤旋著不見天日的陰影埋在心裡的某個角落，也是這半年來，我始終無法踏出第一步的原因。

感謝我的身心科醫生不厭其煩的提供我許多意見和解除疑惑，最終在他一句：「妳要相信自己有自癒的能力…」我才鼓起勇氣約了諮商師聊聊。

02.
前幾次的諮商都蠻好的。習慣事前做準備的我，將諮商師的懇談當作是律師一樣。畢竟是專業的終點付費，我也不想浪費太多時間在「閒聊」。每次諮商前，我都會在腦子裡順一下今天要聊的內容
是那一些？我想梳理的情緒是那些？我「自認」糾結的點是那些？

我把自己當顧問的專業，
也徹底用在諮商上面（噗～）

面對陌生人侃侃而談的技能完全在前幾次的諮商當中展露無遺。每每諮商後，我的心情都好比雜亂的房間被收納師整理乾淨一樣，一種說不上來的安全感（？）

03.
其實也忘記是從聊到什麼事件開始？這幾次諮商我開始變得忐忑不安（？）別於前幾次的輕鬆，每回離開都是帶著沈重的心情，下回再走進治療所踏的也是沈重的步伐….我開始不知道要聊什麼？變得手足無措？有點不知道從那開始？有點期待趕快結束。

剛開始每回談話結束，我總是訝異時間過得飛快。
後面這幾次談話，卻無時無刻希望諮商快點結束。

04.
好不容易調整好的自律神經失調那些令我困擾的症狀，又再次無預警的發作。夜半心悸不已、盜汗恐慌加上白天的嗜睡、注意力不集中，每一個症狀都讓我極其害怕自己又要墜入黑暗的深淵了。那種毫無預警的恐懼，想起來就足以令人膽戰心驚。

可卻又發現自己好像已經開始知道如何面對這樣的低潮來襲？

諮商師上禮拜問我說：「妳這禮拜好嗎？」我想著自己的身體因為精神的關係多了些不適？可創作的能量卻意外豐沛了起來（？）我畫了很多插畫、寫了很多字、做了很多菜還有紀錄了好多食譜….我發現…我好像慢慢開始知道怎麼將低潮轉化成其他力量（？）

這實在是一種很奇妙的感受。

我好似退步到曾經重度憂鬱的時候，
卻又好似進步了許多？
這是不是就是醫生曾經要我相信的「自癒的能力」

05.
心理上的變化始料未及，
可一切的發展會越來越好吧（？）

那天我沮喪地和諮商師說：「我明明回台中後感覺到輕鬆很多….雖然是面臨不同的壓力，但我知道自己不再有窒息的感覺了，可是為什麼反倒自律神經失調的毛病調整了大半年才慢慢好轉？」

諮商師說：「這就像是有一種人平常都不會生病，好像很強壯；但一旦鬆懈了以後就開始各種病痛上身….或許妳真的慢慢放鬆了，所以過往被壓抑過的情緒才慢慢湧了出來…」

聽完以後有種恍然大悟的感覺….
原來，我的確是在慢慢學習放鬆，
原來，我曾經壓抑的情緒密度之高。
以至於一找到空隙，
它們就肆無忌憚的竄了出來讓我接應不暇。

06.
既然躲不過的也從未好好消化過，
那就放馬過來吧！

面對連日來的精神不濟，
我決定直球對決好好感受一番。

心悸到不舒服的時候，我就吃幾顆醫生開給我的藥劑；盜汗發冷的時候，就趕緊放熱水讓自己好好的泡澡；昏昏欲睡的時候就暫時小歇一會兒；有說不出的苦悶就交給畫筆吧！隨著心裡的直覺一筆一畫的抒發自己的心情….

我覺得挺好的。
起碼我再也不會害怕自己為什麼會變成這樣？
而是接受它、理解它、擁抱它。

07.
幾次練習下來，我發現負面的情緒原來不等於悲觀。而是身體自然的保護機制。藉由能量的遞減來告訴自己「該休息了」、「該放慢腳步了」….只是往往我們誤解這是一種悲觀的表現而不願意面對。而期望用滿滿的正能量來取而代之。

最終我發現，
都只是一種金玉在外敗絮其中的掩飾罷了。

如果沒有好好的梳理來自心中的不安，再多的正能量也都只是對傷口胡亂的包紮而已。再多的心靈雞湯也僅是一種急病亂投醫的自我安慰。

⠿

此時此刻的我好嗎？

好像不太好…因為終日昏昏沉沉的有點惱人。
好像蠻好的…因為我再也不會因為這些症狀而惶恐不安。

此刻，
我好像靠我自己的力量接住了自己。
我挺好的。

需要的應該就只是時間吧…..

ps.
插畫是這兩天的隨手塗鴉和心情筆記。

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