終點的起點

今天是金門小旅遊的最後一天；也是我41歲的生日。每年的生日好像都不免俗的要寫下變老的感想（？）那麼，今天也不能落掉這個儀式，在倒數最後時刻來留下一些隻字片語。

01.
記得當時在過30生日的時候，心裡著實有些害怕跨過這個門檻。總覺得3開頭的女孩似乎就不能再揮霍年輕了，得在這十年好好的累積智慧、好好的學習成長、好好的為40以後想要的人生努力。

反觀去年跨過40的大齡門檻，心裡卻有一種「做好準備」的感受：不再害怕一年一年的老去；反而對於每一個遇見的人事物心懷感激，覺得無論好壞都是滋養自己的養分。

一向任性又固執的我，
好像真的在40後才有一種「長大」的感覺。

02.
這幾天在金門又和自己說了好多話、想了這一年來付出的努力、遇見了誰、有什麼樣的心情轉折，最後我問自己：「妳喜歡現在的模樣嗎？」

曾經被憂鬱壓垮的我，十分地厭惡自己，總覺得自己做什麼事情、扮演什麼角色似乎都做得不好；成長的經歷中，無論是家庭的動盪、感情的波瀾、事業的挫敗也常常讓我有種被丟棄的感覺。

厭惡到我曾經以為世界少了我依舊會繼續轉動，那麼存在的意義是什麼？直至我做了傻事，就算在急診室醒了過來，第一個反應仍是：「我為什麼還活在這個世界上？」

先生不解為什麼眼睛一睜開就淚流不止的我，可只有自己知道無法停止哭泣的原因是因為我痛恨自己到連想要停止呼吸都辦不到而在內心咒罵自己。

那個時候，
我禁錮在無法擺脫的皮囊裡，
更痛恨自己的靈魂。

03.
今天坐在民宿小區旁的一間咖啡廳內工作，陽光灑落在手上映著當初傷害自己的條條痕跡，深深淺淺的疤痕在陽光下閃著，好似提醒我要記得自己走過那麼一段看不見天日的幽谷，我想起昨天一個人靜靜的在民宿裡分裝著這個月的藥，這樣的生活已經好幾年了，雖說我不再討厭自己了…..那我喜歡自己嗎？

看似簡單的問題，對我卻意義重大。

04.
這一年似乎是我最努力在尋找平衡的一年。某程度對於工作有點偏執的我，在這一年當中特別用力在尋找生活的價值；特別用力在學習慢下來的節奏。

或許聽起來好笑（？）但對我而言確實不易。

18歲不到就出來工作的我，無論是環境的因素又或者是個性使然，我人生能「慢」下來的時刻好像真的想不到幾個。常常有人說我很堅強，其實我心裡想的都是「哪有什麼堅強？人只要夠逞強就自然變堅強了……」

以前的我不願意承認自己是「逞強」，可現在我卻慢慢接受自己的不完美；承認自己也有需要幫忙照顧的時候，我覺得「示弱」挺好的。

05.
重拾的瑜珈生活大概是我這一年當中收穫最大的一個改變。除了體位的學習與精進以外，我在調息之中學到了如何讓自己平靜的方式。我開始在自己覺得心煩氣躁、無法控制的心悸之中，懂得靜下心來感受環境、感受自己的肌膚、感受自己的呼吸、感受自己當下的喜怒哀樂；學會不責怪自己、放下對完美的執著、接受生活的無常。

這一年好多心態上的改變，
真的是始於「瑜伽」帶給我的感受。

06.
那我喜歡現在的自己嗎？
嗯！我喜歡現在的自己。

喜歡努力工作的自己；喜歡總是積極學習的自己；喜歡遇到困難雖然有點傻愣卻不害怕的自己；喜歡做什麼事情都很認真的自己；喜歡那個看準目標就毫不猶豫勇往直前的自己。

更喜歡懂得照顧自己的自己。

雖然這年紀在外在上著實少了些緊實；必須更努力才能鍛練到想要的身材；代謝也慢慢地日複一日的緩慢；要加倍努力和節制飲食才能擁有想要的曲線；眼尾的魚尾紋慢慢藏不住了；偶而照鏡子的時候會發現白頭髮；拍照的時候有時也會看見自己下巴溢出來的肉；連好不容易探出頭的川字線都伴隨著無法抹滅的妊娠紋。

可和30相比，我似乎不害怕變老了（？）
雖說我努力趨緩老化的身體，
可和青春的皮囊相比，
我似乎更想要擁有有趣的靈魂。

07.
感謝自己在經歷人生的酸甜苦辣以後，
仍保有幼稚至極的赤子之心。

能對生活的鳥事幽默以對；能在遇見挫折的時候一笑置之。能讓頭頂的烏雲快速散去的原因，倒不是自己變豁達了，而是了解每一個階段都未必是表象看見的好壞。於是在低潮的時候，無須過度惶恐；事事順遂的時候，也好好的保持平常心即可。

08.
回頭看看去年的生日文，那時期望自己在未來的一年裡能「重生」。若今年要定義這個邁向50的第一年，我想說的是「感恩」吧！

感謝這一年來每一個在我需要時伸出援手的朋友們，謝謝大家對我的疼愛和幫助，一個人在金門的時候，心裡浮現很多感動的人事物，謝謝你們每一個溫暖造就了閃亮的我。

也謝謝生命中的難題給予智慧的生根發芽。各種難解的關係、情感的糾結，也因為遇到了才能慢慢梳理自己的情緒；一一釐清每一段關係在生命中短暫停留的原因，就像是解開糾結的毛線球一樣。

慢慢的、細細的、緩緩地去看清楚線中的脈絡走向，終究可以解開的。

09.
今年好像沒什麼特別的願望，因為這一年裡已經感恩獲得太多。我想「持續保有赤子之心，對生活保持熱情」大概會是我今年唯一的生日願望吧！

莫忘初衷。
也很開心慢慢找到了自己。
敬41。