父母修煉場

#父母修煉場
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最近我覺得老天爺給我一個新的申論題。
這題是：「父母修煉場」。

因爲我真新認為孩子步入青春期以後，就是父母的修煉：對於孩子突如其來且毫無理由的爆炸，妳得告訴自己：「他現在荷爾蒙不平衡，所以不太知道如何控制情緒」；當孩子的言語與態度總是不斷地超過心裡的底線時，妳得安慰自己：「不要與他們較真，他們還在學習…..」

但，
身為父母的我們，
不斷不斷得接收超乎常人能負荷的情緒量能時，
我們卻得學習自己內化，

因為一旦爆衝，
這個社會變會為你貼上「這個母親情緒管理不佳」的標籤。
甚而會要求我們要以無止盡的愛去包容理解孩子。

有時候，
我其實覺得這句話聽起來頗有種「犧牲自我」的意味。

因為我們是父母，所以我們必須犧牲自己發脾氣的權利；我們必須一次又一次不斷地在被傷害以後自我療傷，且告訴自己「這就是青春期風暴」過了就好。坊間有著琳琅滿目的書籍教育父母該與如何與青春期孩子溝通的指南、陪伴他們度過這段混亂的成長階段。我卻從來沒有看見任何一本書籍，是能撫慰家長的。

彷彿整個社會，
都覺得身為父母「應該」得受這些氣。

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（說過很多次）先生逝世這四年以來，我從不覺得帶孩子是一件「辛苦」的事情。生活上遇到的柴米油鹽醬醋茶與一般家庭無異，除了經濟我得自己一肩扛起以外….在打理家務或照料孩子上，現在不也很多偽單親嗎（？）比起與公婆同住的禁錮，我真心真心覺得多了份難能可貴的自由，孩子的吃喝拉撒，不過就是些勞力活罷了。哪裡辛苦？

第一次當母親的時候，從孩子的親餵、第一次護士教我幫寶寶洗澡換尿布，熟稔的程度常常讓月子中心的護士都以為我是5678胎了；製作副食品、孩子咿咿呀呀地學走路時，我亦從未做過食物磚一個一個嘗試、偶而跌倒就是幫她擦擦藥膏再擁抱一下稱讚她很勇敢；先生在的時候，時常答應我們某個假日要出門走走，又因為各種原因（藉口）而無法前行時，我也從來不糾結！心裡幹譙完以後就是拎著鑰匙，讓孩子坐在安全座椅上以後….

我他媽自己也能帶孩子出去玩，
不要以為老娘沒有你不行。
也不要影響我的假日＆心情。

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直至這一年深刻感受到我的第一個孩子已經進入完完全全進入青春期的階段，有著截然不同的樣態。每每溝通未果、踩到哪冒出來的地雷、當底線不斷被挑戰又退到無處可退的時候…..

得花額外的時間處理非我的情緒，
得好好消化再用各種理由「說服」自己。

那個當下，
我覺得很辛苦。

那種辛苦…..不是得母兼父職、不是照料孩子的生活起居、不是永遠做不完的家事、不是得在生活與工作之間兜轉的身分乏術。那種辛苦是一種好似你已經用全身的力氣，但事情總是會超乎想像地發展。

面對青春期的孩子，
我才真正知道什麼叫做計劃趕不上變化。

即便這個孩子是自己懷胎十月又親自拉拔長大，但進入這個風暴圈裡，得打破原先你對孩子的了解，可是又必須保持一定的信念相信孩子。

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這不僅僅是孩子的成長風暴，
更是父母的教養風暴。

被捲入風暴的旋渦中，
更讓我不時懷疑自己。

為什麼當我覺得沒有受到尊重的時候，
我不能與孩子的態度太較真？

為什麼身為母親的我覺得不該這樣被對待的時候，
我卻要深呼吸一口氣重新調整，

為什麼明明覺得難受的是我，
可我必須學習軟硬兼施，
深呼吸一口氣以後再換一種方式與孩子溝通。

為什麼我稱這些過程為「說服」自己，
因為有時候我他媽根本不想接受，
更他媽有種無處宣洩的委屈感。

但我唯一能做的就是深呼吸，
且再嘗試。

幹！
當媽媽都聖人沒有反應是不是？

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有時候，
我甚而會害怕自己心裡浮上「辛苦」，
因為代表我為自己貼上了某種標籤。

信奉「相由心生」的我，會害怕自己的表象「看起來很辛苦嗎？」、「很苦命嗎？」、「很哀愁？」還是「很可憐？」、「很無奈？」

當我越害怕的時候，內心卻會浮上更多這些負面的標籤；我好像越害怕被貼上這些標籤的時候，可無意識卻又「自動」撿起來這些標籤往自己身上貼。

這種感覺，
真他媽賭爛！

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這題申論題的第一個小題便是：「如何能在孩子震盪的時候，妳卻能穩如泰山且不慌不忙？」

這題，
我實在答不了。

考官，
可以換一張考卷嗎？

老！子！他！媽！不！想！寫！


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