對自己誠實
#對自己誠實
#挑戰連續寫作100天
#倒數87
今天日更內容本來已有既定的主題,但剛剛在私密小社團發表完Gochui的早春新色(品)以後,我的心不太平靜,需要藉由文字好好釐清情緒的來源,以避免又淪為自責不已的輪迴之中。
Gochui在去年秋季重新起步以後,雖說只發表了三款,但是每一次開賣前我總是會焦躁不安….更明確地形容或許是一種無來由的害怕與擔憂。這樣的情緒不僅僅是清晰可見的感受,連帶高敏的身體也會為此發出各種警訊來提醒我:急促的呼吸、打字時不自覺的發抖…..
這些症狀,
都令我非常不適。
即便已經不斷地在心裡跟自己說:「沒事的….」、「妳已經做得很好啦!」、「妳重新面對自己的人生難題已經很棒了」、「妳已經盡力啦!都在細節刁鑽過那麼多次了」…但更多的聲音卻會和我說:「誒!妳不要忘記妳曾經把這品牌倒過喔…」、「再沒做好就再倒一次….很丟臉喔….」、「我們是不是其實沒有想像中好呀?」
後者的聲音慢慢侵蝕前者的聲音以後,我又會陷入另一種無止盡的自責:「不是才說過要勇敢面對的嗎?」、「不是才梳理好自己的情緒?」、「啊現在這樣是不是太脆弱?太不堅強?」、「明明很努力調適心情了呀?怎麼又會陷入了呢?」、「應該是做得不夠好吧?」….
既然莫名的質疑不斷在餵養心裡漫出來的慌張,
那麼就來一一拆解心中的疑問吧?
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妳盡力了嗎?
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我盡力了,雖不完美,但我確實盡力了。我也知道只要持續向前就是一種力量;我知道自己該拔除不在細節裡追求完美而是看向更遠的目標與未來。
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妳知道自己害怕什麼嗎?
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除了害怕不曉得上市以後的反應如何以外,我好像更害怕「丟臉」?害怕沒有滿足別人對我的期待?過往曾經挫敗的恐懼好像如影隨行的跟著我,我不喜歡!我覺得我好像沒辦法面對…..
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對妳而言,
重新建立Gochui的意義是什麼?
是滿足別人對妳的期待嗎?
或者是證明某一種在他人眼裡的價值?
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不!
不是的!
這個品牌的起心動念本就不是為了滿足某一個「誰」而存在,除了我自己以外。因為喜歡服裝,我亦知道自己對於布料的敏銳度、對於版型線條的掌握,對於色彩與創作的能量是與生俱來的天賦;從踏入這個行業第一天的熱情直至二十年後的現在,雖說職涯有起落,但卻從未消減我對於時尚的喜歡。
雖說好久好久沒有從源頭開始設計衣服了,但重新回到這個崗位上,我仍想要憑著積累多年來的專業好好創作出好的設計、更想要藉由這個品牌傳遞某一種能量與價值;我更想讓服裝回歸到該有的本質,而非因為漂亮的包裝、名人加持的攝影大片,而失去製作一件衣服該有的工藝。
我知道有點老派!
但就是想這麼堅持著。
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別人怎麼看妳重要嗎?
為什麼妳會害怕「丟臉」。
(當我如實地把問題記錄下來以後)別人怎麼看我…..好像不是太重要(?)我好像更害怕自己又再次陷入另一種失敗的輪迴而無法拯救自己(?)因為陷在泥沼中,那種要望前走卻被拉的更緊的感覺真的好可怕….好不容易走到這裡了,我他媽的不想再來一次!
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如果真的有一天又掉了進去?
妳覺得妳真的沒辦法再拉自己起來一次嗎?
(當我如實地把問題記錄下來以後)ㄜ…..我好像應該辦得到!因為我比以往更有能量了!
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結
案
!
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結,
其實文章寫到一半以後,因為太難消化這種窒礙的感受,我便任性地在半夜裡開車出去晃晃,順道買了自己愛吃的甜餅和豆漿,回家後再繼續完成。
誠實的面對自己,
再把問題拆解以後,
現在的心情確實好多了,
一種如釋重負的感受。
嗯….
我很棒!
是因為我又更加懂得不讓沒來由的情緒吞噬我,
而學會對難以忍受的負面直球對決!
持續練習就是一種最好的進步吧?
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