另一段旅程

#2024見面會講稿

首場的見（感）面（恩）會終於順利落幕了。看見大家除了很開心以外，「討抱」似乎也讓我獲得好多好多的能量…有太多太多想說的話，一時半刻無法一股腦兒的宣洩出來….

嗯…
那就練習慢慢說吧！

今天有點緊張。緊張的時候無法好好順順自己說話的邏輯就會開始各種慣用的語助詞亂飛，趁著夜深人靜之際，再整理一次今天自己想說的話，然後記錄下來。

⠿

（前言）
今天謝謝大家抽空前來，把妳們最寶貴的時間留給我。除了有些話想說以外，今天也特別設計了一個小小背版，希望大家能在母親節前夕寫下對自己今年的期許（阿是可以不用偷偷在裡面對我告白啦ＸＤ）年底的時候，我們再一起來看看這些當初透過手寫力量的心願…自己是否都仍在想前往的人生道路上。

在我的廢話之前，首先要謝謝今天的各位乾爹讓活動能圓滿順利。

謝謝IRITA的Rita
奶茶舖的老闆娘
發現茶的Dede
neoflam的Cheryl
e-nail的的momo
露奇亞的腦闆娘Augusta
My Bra的小白
萃綠的Bella
瑜伽老師Sammi

謝謝花花派對的恩恩
謝謝叔叔
謝謝我的寶貝Jessica

（活動主題介紹）
之前恩恩（花花派對主理人）和我討論現場佈置的時候，我就已經想好了這次的主題就是「宇宙」。所以今天現場你們看到掛在天上的波波球，都是一顆顆由花花派對特地幫我染色製作的….追蹤我的朋友們應該也都知道我是一個非常相信「宇宙能量」與「吸引力法則」的女子。

所以今天又特地設計了一個小小的背版在後方。（指）
每一個花朵都置放著一張空白的卡片…

因為今天湊巧離母親節不遠，我想這對我們而言都是很重要的日子。希望大家今天能在最後寫下今年對自己的一個小小的期許或者是心願。也因為這張卡片我會一張張的拍照留念與公開…所以如果想要匿名也是可以的～

除此之外，今天特別安排了兩個小小的活動。

一個是邀請到萃綠的Bella來現場和大家說明如何照顧自己的腸胃道。長期與萃綠配合，我時常收到很多朋友因為壓力的關係導致腸胃道不適，又或者是關於孩子腸胃道的照顧。因為我不是專業，所以僅能用一個「分享」的角度談談自身的經驗。

今天Bella特地從高雄上來，調配了好喝的檸檬飲品讓大家品嚐。也帶了許多萃綠的產品前來和大家分享，歡迎大家如果有腸胃道的問題都可以提問。（結果現場我問人家檸檬酵素液可以調酒嗎？噗～）

另一個則是邀約到我的瑜伽老師Sammi。

我自認不是一個很好的瑜伽行者…在這條路上仗著自己肢體柔軟所以起初只是當作一個自己蠻「擅長」的運動，直到認識Sammi帶我真正進入瑜伽的世界，我開始接觸冥想與調息，急性子的我才慢慢地學會如何靜心。

我很喜歡自己站上瑜伽墊的感覺，
每每都有一種回家的既視感。

我相信今天在座的各位都和我一樣，在人生中有不同的角色需要隨時替換，有時候換著換著…我們就忘記自己了。我在瑜伽中時而可以看見自己的模樣，所以也想分享給大家。讓大家在煩亂的日常中，能偶而看看自己。

（接下來原本是20分鐘的感謝，廢話了40分鐘….）

我喜歡寫字。無論是手寫又或者是透過鍵盤….不諱言地說，提筆對我而言….真的不難。但今天清晨起床寫稿的時候，我卻刪除了三次趨近於完成的講稿。

總覺得一說再說….都是我常在社群上說的那些。
那大家今天特地來了一趟，我又能給大家什麼樣新的回饋呢？

靜下心來調息了一下，
腦中浮現的居然是一個非常微小的故事想要分享。

我記得自己曾在家附近被某一個粉絲認了出來，她非常可愛的說自己剛從娘家回來，因為娘家有自種一些蔬果問我要不要收，她可以拿給我…於是我第一次和那個粉絲見面的時候，就是睡衣＆鯊魚夾還有眼鏡，穿著拖鞋走到家旁邊的7-11

沒記錯的話…我記得第一次收到了一些火龍果（？）那次我們小聊了一下，粉絲說因為她常去的加水站就在我家旁邊，所以她應該知道我家是哪一棟？湊巧她等一下又要去加水，就隨口問了我：「要不要我載妳回家？」

「好…好呀！」
我就這樣穿著睡衣搭上了粉絲的便車ＸＤ

第二次這個可愛的小粉絲又回了娘家，然後拿了花椰菜給我…那個週末我剛好要帶孩子出門露營。晚上我就順勢在營地炒了這盤花椰菜…

突然想起這個小故事的原因。是因為當我寫講稿的時候…想到追蹤我的朋友好像從來都不是因為「崇尚」我生活的樣貌。而是因為我如實分享不那麼光鮮亮麗的日常，大家看見了我的「勇敢？」可能也窺見了我的「脆弱？」

常常有人會和我說…覺得看我的文章很舒壓很療癒…希望我繼續寫下去。我才發現原來我的分享不僅療癒了自己…好像某程度上也讓不同的女孩看見了自己嗎（？）

我想著…常常送人禮物的時候，我們都會帶著一種「很不好意思」的心情。可是，妳是對什麼樣的「人」才會送出其實不太需要包裝的禮物（？）我想一定是很熟悉的朋友，才能收到這種不需要修飾，卻心上第一個就會想到的重量，才有辦法收到。

我很謝謝這位可愛的小粉絲，也感受到其他追蹤我的朋友，似乎也都當作我是一個很好的朋友。這是一種上天給我很棒的饋贈與禮物。

⠿

自從決定成為一個全職的「自媒體工作者」以後，
我有兩個一直很想達成的目標。

一個是上Ted演講
（雖然我也不知道要講什麼，但感覺很洨掰？）

一個則是在VOGUE開專欄
（但如果親子天下願意找我，我也是很開心！如果他們不介意不那麼正面的教養分享和髒話（？）的話…ＸＤ）

我非常喜歡一個很瘋癲的藝術家安迪沃荷，我也總是覺得自己身上有些特質與他相似。記得他曾經說過：「在未來每個人都有成名15分鐘的機會。」我想，那個此時此刻，這個「未來」就由自己創造吧！

我就當現在自己在Ted演講好了ＸＤＤＤＤＤ

⠿

我常說「善的循環」在我成為自媒體以後是最想要傳達的核心精神，但實在是講太多遍了…今天我想要將主題訂為「Pay It Forward 讓愛傳出去」。這是一部我非常非常喜歡的老電影，我想現場的人應該沒有人沒看過吧？？？？？（尋求同溫層）

再次遇見這次電影時，是先生逝世後沒多久的某一個夜晚，我隨意轉到電視台看到的（開始哽咽）記得那時候仍是個重度憂鬱症的患者，很胖精神也很不好。爛起來我可以一個禮拜不洗澡不洗頭，每天有魂無體（台語）可卻要帶著孩子。

我記得那時候台北因為疫情的關係封城，哪裡也都不能去….我常常除了吃飯時間會出去以外，大多時候我都窩在房間裡攤著。電視雖然一直開著但是從來沒有心情看，只覺得待著的空間裡有點其他的聲音都好… 某一天孩子睡著以後，我又隨便亂轉到某一台正巧開始要播放這部電影….嗯。應該不是龍祥電影台（因為他們只會播放周星馳的電影）

夜深人靜的時候，一個人重新再看一次這部電影，想起先生去世以後身邊的人無私給我的幫助；在網路寫文的開始，也是仗著現在粉絲團觸及率差ＸＤ沒想到寫著寫著…卻意外也收到了許多私訊和我分享自己的心情又或者鼓勵我。

我常常會收到非常長的私訊和我分享：因為看了我的文章，所以對自己父母的理解與釋懷；有更多現在在我腦中浮現的故事，真的是想分享也怎麼都說不完…

我曾經想過，或許有一天可以再去偏鄉教學付出自己的專業然後將這些善意傳出去，可在現實的生活中真的太難了….於是我便開始像電影裡的小男孩一樣，試試看關注生活上的他人需求能不能有我可以付出的地方。

自從我開始這麼做以後，發現一件非常奇妙的事情….就是這些善意會在回彈到自己的身上。因為循環的本意並不是因為我想要獲得什麼樣的「回饋」或者「福報」，只是覺得收了這麼多來自宇宙的善良，也許我的力量很渺小，但我可以把多的善意分享出去。

沒想到，
我好似獲得越來越多好運？
這真的是始料未及的結果。

⠿

這也是我想分享的第二個主題「吸引力法則」。有時候我心想回台中遇見的各種好事，是不是因為無形之中累積了些什麼？所以常常會有許多巧合，「巧」到讓我覺得不可思議，真的相信有宇宙的存在…（今天是不是很像邪教的佈達大會？？？？）

孩子剛轉學回來苦無學校可念的時候，居然意外的有善心的朋友引薦我們進了他們現在念的小學。這所小學不僅我自己非常喜歡…也是我心中想給孩子念的理想學校。

我很心疼孩子在這樣小的年紀裡，卻得面對一生中至大的生死課題（再哽咽）我覺得他們現在或許還無法好好的釋放自己的心情，但或許我可以協助他們嗎（？）

特別是姊姊因為爸爸離世的關係，小三就已經轉了兩次的學校。這次又是離開他們原生成長的環境…我其實不求他們我其實不求他們在這個階段裡成為一個成績拔尖的孩子，但我希望他們能學會「自癒」的力量。

因為唯有「自癒」，
才能讓他們無論遇見任何挫折都能再次好好的站起來。

我也很幸運地遇見了很棒的老師，在活動前幾天…我一直很躊躇要不要邀請老師來，但最後一刻我還是任性的邀約了她，也很謝謝她今天來到這邊，我也想親自和她說聲謝謝。

謝謝老師讓我在又得當媽媽卻又不得已也得當爸爸的時候，常常給我一些很棒的教養觀念。每次聽老師在分享時，我都覺得自己也像個孩子而不是誰的媽媽（？）好似也是一個正在尋求答案的學生嗎（？）

這其實是一種很奇妙的感受…
但卻也是一種很棒的感受！

因為在那一刻裡，我覺得自己也能當個孩子真好！

成為媽媽以後，我常常心裡想：「每次看到那種分享說….孩子的成長只有一次，好像今天做錯了什麼，孩子成長的那一次就會怎樣一樣？可是….可是我也是第一次當媽媽呀….（嘆）為什麼我就要什麼都會？什麼都要知道要會處理？」

直至遇見了CC的老師以後，
我發現自己好像偶而也能當個學生。
這種感覺真的很棒！

其實也有更多的好事與巧合也常常無形之中在發生著，或許今天在這邊與你們的相遇也是一種很美好的緣分，也是我善的累積。所以昨天雖然累到爆炸，但我仍抱著分享的心情想親自做一些小點心來請大家一起品嚐。

希望吃過的大家都能和我說：「很好吃…」
我沒有要接受不好吃的評論，謝謝ＸＤ

⠿

第三個今天想分享的則是中年以後才體會的「施比受更有福」的道理。我發現這幾年熱衷於「付出」，這對我而言，其實是一個極大的轉變。因為從年輕以來，無論是友情又或者是愛情，我自認是個在「收」比較多的人。

以前會覺得自己不擅長付出，也習慣在伴侶之間成為「獲取」愛的那一方。好似我要拿足夠的「愛」成為籌碼才會擁有安全感。現在回頭看看或許是因為年輕對愛的「匱乏」吧…所以我成為一個不斷「索取」愛卻不願意不付出的人。

因為自己吃都不夠了怎麼分別人….（請大家不要想歪）

人生過了一半，現在雖然也有很多待解的問題。但起碼我知道自己不是一個對愛匱乏的人，而是有多餘的愛可以分享。所以這幾年的我反倒很愛付出？特別是喜歡做菜的我，很喜歡煮給大家吃（？）常常讓我覺得很滿足….

哈！當然除此之外，朋友如果有需要我的地方，我也是很願意幫忙。（只是大家可能都不太希望我幫倒忙～噗）又，談了一場短命的戀愛以後，或者是與不同的異性約會…也讓我發現自己其實原來也擁有愛人的「能力」，而且這種付出不是一種精神上的「交易」而是一種「多餘的分享」。

我的付出不是期望對方能相對應做些什麼（？）
我的付出是因為我有多的，如果你需要我可以分享（？）
#當然有時也沒那麼大愛啦
#只是我知道自己正在往這個方向走

⠿

第四個則是想和大家聊聊關於我今年重要的課題「心理諮商」。

諮商兩個月以來，我和諮商師聊了一些話題大多是圍繞在「原生家庭」的傷痛之中。這也是搬回來台中以後，我必須面對的課題之一。台中不是我成長的地方，所以當初是帶著一種「戒慎恐懼」的心情回娘家，因為不僅對我和孩子都是新環境，我也得重新面對我和原生家庭…..可能某程度上不是太願意面對的一種關係（？）

（又在哽咽）

我五月份要去刺青…..因為圖案想了兩年所以遲遲沒有執行。阿是說齁～照我的個性也是沒有在通知的啦！但這次就突然覺得應該要和爸爸說一下（可能怕被揍？）

昨天，我終於鼓起勇氣和爸爸說：「我要去刺青了…」爸爸起初已讀後，先冠冕堂皇地說了一些公關話，譬如說以後可能會後悔呀…..除非真的有很想要留下的印記…..又要花很多錢…..希望我再三考慮一下…..巴拉巴拉～

再過了幾分鐘，我看見爸爸的對話窗跳出：「無論妳最後決定是什麼？爸爸尊重妳的決定…」可能只是一段短短的訊息，可在那個當下我不管自己後面還載著兩個孩子，就這麼一邊開車再一路哭到工作室去….（不過小孩疑似也沒發現？）

直到了工作室忙完一個段落後，
我才回訊息給爸爸。

我好好的和他說這個刺青的設計理念是什麼？謝謝他的理解與支持，謝謝他和媽媽接住了我和孩子，我也很愛他們。打字的那個當下，我想起自己在年輕的時候，和爸爸曾經有過很深的隔閡讓我幾乎十年不願意正眼和爸爸對看，更別說父女之間的對話了。

可現在….我是放下了嗎？

不！我想和過去那個15歲的自己和解…我想和她說：「沒事的…都過來了！現在有我，妳已經不必再害怕，我會保護妳。如果妳還留在那個樓梯間蜷曲害怕著，那麼可以請妳抬頭看看我嗎？因為妳的勇敢，所以我現在很好。」

前幾天，我決定將諮商「暫停」吿一個段落。

這段自癒的旅程中，我發現自己必須再走一次成長的歷程，看見自己每一段旅程中所受的傷。我才發現「自癒」原來是回去和15歲的我和解，和25歲的我和解，和35歲的我和解….我必須和不同階段的自己和解…或許當我45歲的時候，我真的能活在45歲吧！所以我現在是3歲～～～（笑）

我曾經分享過一本書「蛤蟆先生去看心理醫生」，裡面的蛤蟆先生也一樣無法放下原生家庭的各種問題….有一天他問醫生說：「我到底要怎樣可以放下這些惱人的糾結？」心理醫生說：「只有原諒才能真的讓你放下…」

我其實還不太確定我正在做的事情是不是一種「原諒」可能是原諒我不喜歡的人事物（？），原諒自己（？）但我很確定自己正在與過去和解中….

⠿

嗯….今天好像不小心超時了，
但我就很想要和大家說說話呀～（崩潰）

我覺得如果妳也和我一樣正在面臨自己人生當中不同的難題，請偶而記得看看自己，並保持一顆開放的心探究自己，對內心還有對這個社會，都要有「思辨」的能力。

去年下半年因為自律神經失調的關係，又讓我陷入了一段不小的低潮。我試著跨出熟悉的生活，嘗試不同的新鮮事，可能有點瘋狂、有點失控…至於細節就不贅述了….畢竟老師和小孩在現場（噗～）

總之，我很慶幸自己終究沒有迷失，而是更加懂得內在的需求，懂得分辨，知道要回（心裡）的家。或許「自律神經失調」是宇宙給我的另一份禮物，要我重新的檢視自己，而不是急於往前奔跑（？）

我記得諮商師曾經和我說過某程度的壓抑或許是與社會或者文化有關，不一定是個人的問題….仔細想想，我好像真的從小就是一個問題特別多的孩子（噗～）但我覺得擁有對事事保持懷疑與思辨是很棒的能力。我也很開心自己擁有這樣的能力，讓我可以在迷失方向的時候找到繼續前進的路。

只是說小孩現在在場，
我說對事事保持懷疑這樣好嗎？？？？？

⠿

最後我想回到今天最終的核心價值「Pay It Forward 」。

以前我總覺得先生是一個十足的「爛」好人，他的這項人格特質讓我超級討厭！但現在回想起來好像也沒有那麼討厭？因為也許是因為他的不計較所以在他告別式那天，靈堂的花已經炸到隔壁去…我都想說：「如果是我的靈堂…應該沒有人要送花吧？因為我的確不是一個好相處的人…」

「善良」是不是應該擁有選擇權？在我追尋「善的循環」的價值之下，我常常覺得自己的善良也是很珍貴的。它是必須是有選擇的給予，而不是讓他人予取予求，這或許也是我在婚姻的歷程當中學習到的。

如果有天當妳覺得「被傷害」、「心中有疑慮」或者一種不知名的「不喜歡」浮現上來….請相信自己的直覺，拒絕對他人「善良」，因為我們都必須好好照顧自己。

⠿

（看手錶）

原本講稿只有20分鐘的時間，我居然硬生生講了40分鐘，而且我的講稿只有大綱噎～重點是其實一直在脫稿演出ＸＤ好啦！謝謝大家今天聽我說了那麼多心裡的話、謝謝你們今天前來、謝謝你們願意看看我，給我擁抱。

今天以後，
看來我去ted講一場應該是沒什麼問題ＸＤＤＤＤ

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