遺物整理中

#遺物整理中
#想念的第2138天
#挑戰連續寫作100天
#倒數76
-E
“眼睛看不到，不代表不存在，只要你記得，就永遠不會消失。”
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Hey…
睡不著來寫信給你了，
因為我相信此時此刻，你在。

原本以為已經在昨天傾吐完心裡的感受，我讓剎那的思緒記在心中即可。大概是這幾年來習慣用文字記下對你的念想，所以遲遲沒有下筆的我一整夜徹夜未眠。既然如此，那就起身吧！好好地將想對你說的話一字一句的打下、好好地讓情緒流動、好好地順著筆尖大哭一場。

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該從哪裡開始呢…..
我才能寫下我真切地感受到你的靈魂。

孩子們最近在追「我是遺物整理師」….每次開電視都是看YOUTOBE的他們，大概是看了某個一分鐘講完一齣韓劇系列的影片吧（？）這幾天姐弟倆突然難得追起了韓劇，還是一部如此令人省思的劇。印象中我記得自己是看過這一齣劇的，所以他倆在追劇的時候，我則是在旁邊做著自己的事情。

這幾天才在想著是不是該把身分證上你的名字移走了？是不是該為此排行程去戶政事務所一趟？是不是配偶欄空白了以後我就會更輕盈地往前走？這些問題時不時就會浮現在腦海裡，今天也是。我總是沒有一個定數，因為我不知道當欄位真的空白了以後，我的腳步真的就更輕盈了嗎？還是我其實還是像你離去的時候那般脆弱？其實我沒有想像中堅強？其實真正到了那一刻的時候或許我又會掉入另外一個深淵（？）

我不知道，
我沒有定數。

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晚上一邊拖地一邊聽著劇裡的台詞，已經看過不太上心的我，卻聽見最後一集裡男主角準備清理爸爸房間的時候，他說出的離世日期。那個剎那，我正巧在電視正前方，我以為我聽錯又重複了一遍，我以為是我記錯又再次確認了你離世的日期。可怎麼就這麼湊巧是同一天離世（？）怎麼就這麼湊巧這齣劇的爸爸也是心肌梗塞離開（？）

當下的我就是覺得你在。

無法與我直接對話的你在用我能感受到的方式和我說：「放下我，往前走。」、「去戶政事務所把我的名字拿掉」、「不要害怕，我還是會在；我會陪你走完這個過程，我會留在你的心中。」沒有預警，我背脊發涼瞬間哭到不能自己。

我已經好久好久沒有感受到你的靈魂就在我身邊了。那種真實感彷彿你就在愷愷的旁邊和他一起坐著追劇、彷彿是你要我停下來仔細聽聽劇裡在說什麼？是你讓他們轉成國語模式的吧？是你把想說的話藉著結局和我說嗎？這幾天當我想這些問題的時候你都在吧？你知道一向有主見的我難得沒有定數太好笑了？你一定是很想很想和我說這些話才佈局了那麼久吧？

奇怪，
你怎麼求婚的時候沒有這麼用心？

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我看見可魯的爸爸看到可魯想要閃避害怕的大狗，他說：「不要緊張，要是讓牠知道你不討厭也不害怕就好了…」我覺得那是你想要對我說的話，你想和我說：「一切都會很好的…」當我看著劇裡的爸爸繼續說著（當狗離開）：「你看吧….什麼都沒有發生？」我也覺得是你想對我說的話，你想和我說：「妳的擔心都是多餘的…不會發生的…」

既然此時此刻的你在，
那麼在配偶欄空白前，
我也有話想對你說。

謝謝你來到我的生命，
謝謝你堅定選擇了我，
謝謝你總是陪在我身邊支持著我，
謝謝你總是削好水果，
謝謝你很少對我發脾氣，
謝謝你用生命教會了勇敢，
謝謝你在我心中種下一顆溫暖的種子，

謝謝你愛我，
也謝謝你教會我怎麼去愛別人。

曾經我無法理解，在思念的成分裡也多了幾分怨懟：我怨你總是不處理我與你母親之間的矛盾、怨你留下的爛攤讓我收拾又讓我揹了黑鍋；我怨你走的倒是瀟灑，在孩子一點一滴成長的過程中沒有辦法體會氣到快中風的感受；我怨你在我分身乏術的時候，沒辦法幫我接送孩子。

可這些怨懟在這些年來，好像稀釋了不少。起碼，現在倔犟的我願意打從心裡謝謝你。我希望留在身邊的那縷靈魂也是你最後對我的念想，我也希望你用你的方式對我說完這些話以後能放心去你該去的地方…如果說我去了戶政事務所一趟把你的名字拿掉，你也能更輕盈地往前走的話。

好，
我會去做。

想你的時間居然已經超過兩千個日子了，
我終於可以說出：「你就安心的走吧…」

我還是不捨，
但起碼我勇敢面對了自己對你的不捨。