共生

連兩日因為經期報到加上氣溫驟降，以致對於天氣敏感的女子感到十分困擾，一整日暈眩造成天旋地轉加上冷汗不斷。

即便是想要起身趕點工作進度，
也只能半躺在沙發或者床邊打字。

既然無來由的老毛病又犯著，
那不如就好好的與它相處吧！

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仔細回想，自己什麼時候開始與這些我不喜歡的身體反應好好的待在一起….我想是學習瑜伽的過程吧….（雖然真的好久沒有回到墊子上了。）

雖說已經與憂鬱症相伴十幾年，但過往只要一發作，我總是會不自覺得責怪自己抗壓性太低、扛不住挫折又或者是覺得自己不夠優秀。某程度追求完美的過分強迫與吹毛求疵，往往演變成鑽牛角尖的釘子。

不僅釘著別人，
也釘死自己。

只要心中沒來由的負面情緒上來，便習慣性地先壓抑。告訴自己要忽略這些不好的思緒、逼迫自己循著外界給予「積極正面」的價值觀。不能讓別人看出一絲破綻，總覺得只要埋得好就不會被發現了。

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可我變更好了嗎？
沒有！
無法發洩只能往內心吞下的黑暗，
最終反噬的是另一個看不見的自己。

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偏頭痛的老毛病，從還是孩子的時候便跟著我遲遲不肯離去。每回只要頭痛欲裂，為了不影響工作、學習，習慣性的先吞幾顆頭痛藥再說。直至認識先生以後，才在大醫院做了一次全面性的檢查，得知自己原來是個對於天氣敏感的女子。

醫生說：「這天生的….只能發作的時候盡量休息。」可我聽進去了嗎？總認為行事曆裡上有劃不完的待辦、當了媽媽以後更不想因為工作失職，什麼都想要做好做滿，最終又是苦了自己。

當頭痛藥再也無法發揮效用的時候，
就是連續莫名再吐個幾天，
呈現一種沒喝醉卻天然宿醉的模樣。

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更別說是每個月經期報到前，又是一陣折騰。不自覺的畏寒低燒，外加原本就好發的偏頭痛也來參一腳。生完孩子以後，更是在經期的那幾天裡腰痠不已。慣性養成，讓自己不自覺忽略這些已經是身體警訊的求救。

反正，
眼前重要的事情做完再說。

其他再議。

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學瑜珈的那些日子裡，從冥想、從體式的練習、調息呼吸當中….我才慢慢學習感受自己的身體。閉上眼睛的時候，靜心的聽聽自己的心跳與吸吐之間，察覺此刻的當下；從體式中的發力練習喚起身體的小肌群。

不忽略且察覺自己的樣態，
是我在瑜伽當中最大的學習。

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前陣子和一個年輕的朋友聊天，聊起剛過三十的她與想起當初三十的我。那時我曾害怕過步入中年以後，會不會就變成了一個看起來憂心忡忡又操勞過度的中年婦女。

可現在我挺喜歡四十以後的自己。

我開始懂得學習和情緒相處：接受自己的負面與低潮，並好好的安撫它。不過份餵養亦不忽略；感受焦慮並找尋來源，靜靜地觀詳再讓它慢慢地消融。雖然還是會有止不住哀傷或者憤怒的時候….但每一次的練習都會再讓自己更進步一些。

我正視情緒，
反倒讓我的藥量減少。

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身體不適就好好待著吧…
好好地放下工作好好地休息。
不給自己過分的勉強，
或者找些碎事來分散注意力。

躺在書上翻個幾頁書、坐在客廳把未完成的畫作繼續著色、擦拭日常沒注意的邊角灰塵，或者配個療癒的輕音樂；煮些營養的熱湯暖胃，多吃些健康的食物再慢慢的咀嚼。

提醒自己時而快也要懂得慢。

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過往生病的時候，
我習慣對自己發脾氣。

現在則是當作身體給我的訊息而學習感激。

感謝身體的警報發作，
讓我知道該緩緩腳步，
該散散心，
該轉換注意力多多留意日常的枝微末節，
或者多曬曬太陽都好。

等元氣補足了，
喜歡奔跑的人自然不會在原地停留。

現在，
就先好好的和自己歇歇吧…

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