建構
#5月生活小記
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雖說決定日更的這百天理，我好像也沒有準時日日發文。時而日常有什麼想要傾瀉的，就隨手打上個幾句；時而能靜下心來，也會趁著一個人難得「安靜」的時光裡，字字句句記錄著生活的枝微末節。
其實，
這文章的數量在這百天裡，
早就超過百篇了。
但有著日更的目標，好似就在提醒我要在轉不停的時間裡，記得和自己好好說說話；不要在照顧孩子的時候忘記自己；那些掛礙在心中的疑問，不要放著；也要記得聽聽身體想和妳說些什麼。
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五月也不過才過了半，
這卻是我今年以來覺得有最大幅度進步的一個月。
值得紀錄。
01.
協作一年的工作夥伴離開，
這個月裡任何碎事我都得一手包辦。
想著去年想要找一位時間彈性的助理幫助我處理工作上的碎事，是因為時間總是被切得亂七八糟的我，遲遲無法將工作順利的運上軌道中進行。
前陣子當我慢慢發現，自己已經減少受到青春期孩子情緒波瀾的影響；我覺察自己可以更穩定地與少女溝通，當她起笑的時候，我慢慢學習不正面回應，而是離開現場先安撫自己；學習在孩子失控的情況下，不對她言語中的字字句句過分較真。
我學習先穩住自己。
再處理孩子。
沒想到這般的蝴蝶效應，
竟也讓我在工作上前進了許多。
本以為又回到一人作業、事事都得親自處理的階段，我會再度陷入到無法平衡的混亂；加上幾乎沒有後援的我，會不會因此迎來另一個風暴。
沒想到，
我意外的處理的蠻好的。
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02.
承1，除了行政的碎事以外，我也決定更深一層面對自己最不熟悉的「財務規劃」。總覺得自己是個天選之人，雖說因為原生家庭震盪的關係，必須讓我高中畢業，甚而未滿18歲的年紀就得自食其力。
年輕時，也曾遇過辛苦到只能吃最便宜的泡麵果腹；但仔細回想起來…..我熱愛的事情、我總是喜歡學習新的事物，好像都能為我掙到錢；有預算的時候，我還可以紹賞自己買些精品炫耀。
一直以來，
我知道我會賺錢，
但我對錢不太上心。
直至上一次創業，自認什麼事情都全力以赴、沒有任何一絲懈怠的我，卻栽在「財務」沒有支配好的窘境，而讓一手建立起的品牌像是應聲而倒的骨牌。
這次，我決定從最基礎的記帳開始；踏實緩慢、對於不擅長數字的我可能操作起來還有點笨拙。但我仍是決定直球面對心中某種排斥的恐懼。
重回諮商的療程裡：我發現下意識地拒絕面對，原來是因為在心理上有著大大小小的釘子封死了某一種我不願意回憶的過往：可能是父親曾經生意上的失敗，至此我厭惡成長過程中，各種大小事中，凡舉父親無法處理的，或者達不到（他自以為）的結論，便會和我說著：「因為我就是失敗，才…….」
可能是先生的驟逝，面對突如其來的各種債務。我得壓抑自己的情緒理性地面對債主一一處理與協商，同時，我亦得面對夫家長輩的責怪。
還記得當我用熟悉的工具一一梳理先生遺留下的債務：本金、利率，計算以後每月待償還的金額….等。我害怕的背脊發涼、全身發抖；連將指頭對應到鍵盤好好打字，都無法做到。
也有可能是事業的挫敗，仍在心裡發酵著。它夾雜著深植在我心裡，父親從小到大說著「失敗」的神情，以至於當我想到「失敗」便會直覺性的出現父親的臉龐；雲端裡記錄著先生債務的表格還在，它時時提醒著我某一種天就要崩塌下來的恐懼…..
可我終究面對了。
因為我不想讓這種恐懼像是懸疑片裡，儲藏間總會出現某一個無法打開的木箱。無論裡面是什麼，我偏偏就要去撬動他、用老虎鉗將看似因為急忙而亂固定住的釘子一一拔除。
與其每每回到心裡，
看到那只潮濕腐爛的木箱而莫名的擔憂。
我他媽直接把你給拆了！
少在那邊情勒我。
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03.
好好記帳了一整個季度，雖說公司的應收應付時間仍未掌控好，但我發現每次都可以有著一點點的進步；出款前，我就是原始地寫下應付金額、匯款手續費，還有匯出後，該帳戶剩下多少錢。
像是小學生一樣，
得先通通用紙筆計算好，
再執行相關行政手續。
每一次處理完畢後，
那個當下，
我有種微小的滿足。
就像孩子一樣。
好像我做對了一題數學題，
老師給了我一個大大的勾勾。
我仍在笨拙地持續練習著，心裡卻踏實了許多；我甚而更知道自己的方向與目標。沒來由的恐懼也慢慢地不再困擾著我。
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04.
重新回到諮商的路上，對我似乎有種特別的意義。我還無法用言語（文字）形容，但心中覺察到「不想被困住」的感受，明顯地像是想要破出某一種束縛。
這三個禮拜裡的諮商過程中，
又發現自己許許多多從未想過的「感受」。
獨立也喜歡獨處的我，
在某些的時空瞬間，
我居然浮現不舒服的感受是因為「孤獨」。
我努力拔掉社會給我的任何標籤，
卻無形為自己貼上了更多「否定」的標籤。
我絕對不受委屈，
我絕對不要成為某種樣子，
我絕對不能讓自己軟弱，
我不相信單親就不能過著雙親的生活。
我後來才發現我的「絕對不」幾乎讓我快要窒息。
我其實並沒有真正地面對心中的脆弱。
當有「委屈」的感受出現在相對應的人際關係，我便會覺得自己在無形當中被忽略；「我不想要成為某種樣子」的執念，則是讓我只要有點接近「類似」的狀況，心中泛起的自責就像是有著無數小小的我指著大大的我說：「你看你看！妳又來了！你快要成為你不想要的那個樣子了！！！！！」
當諮商師問我：「你覺得“軟弱”這個詞，在你心中的定義是什麼？」我說著：「無能、完蛋了、世界要毀滅，可能還夾雜著恐慌與害怕的感受。」
我心想著，
我不是已經開始面對自己的軟弱了嗎？
所以其實我是誤會自己了嗎？
所以，
當我自我覺察揪出心中各種害怕的時候，
我其實不是要面對與接受他們，
而是想要叫他們滾蛋！
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05.
搬出來以後，從不做家事的我才開始學習如何像個（社會上定義的）媽媽打理家務，我發現心裡的「底層的邏輯」是因為我想讓孩子在成長的過程中，是有個既定印象的媽媽，而不是永遠在工作的媽媽。
我發現當我聽著自己欣賞的女性成功者如何分擔家務、照料孩子並全心衝刺事業的時候，過往我會覺得頭頭是道；但現在心裡卻會浮現一個聲音倔犟回嘴地說：「誰說不行的！那孩子怎麼辦？他們就失去了媽媽洗手作羹湯的美好回憶、他們只會記得我一直在工作。」
「他們的成長經驗不會完整呀！」
「因為我們家沒有爸爸…………..」
「是絕對不能讓這種事情發生的！」
努力擺脫某一種「不想要」的執念，
卻牢牢束縛了我。
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06.
有著「母親節」的五月已經過去了一半。我無法用「好」或者「不好」定義近來的自己：我在工作上找回了更多炙熱的熱情、我更知道自己想要什麼？想說什麼？想傳遞些什麼？
我甚而找到了在這個創作者身分中，
自己的使命是什麼？
因為諮商的關係，讓高敏的我對於內在的自己有更多的認識，卻也產生更多的疑惑；去了一趟醫院檢查，他媽的檢查無異；卻引發了恐慌症，讓情緒震盪了幾天。
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我好似堅強著，同時也脆弱著。
我害怕膽怯，我也勇敢無懼。
我知道當自己碎成一地的時候，
已經不再慌張，
而是能夠好好運用與生俱來的巧手，
把自己拼揍得更好。
我知道往前的路上，
不可能一路順暢，
我卻能一無反顧地擁抱生命。
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我用自己的速度重新建構了自己，
我知道或許未必會是藍圖中的模樣。
但絕對會是更好的模樣。
