鏡射

#鏡射
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有段時間，我是不太敢回頭看自己的：太狼狽、太丟臉、太不堪。最近在練習對面自己的脆弱再勇敢地接近一點點，因為我想擁抱某一部分被自我否定的內在小孩，我想和她說：「嘿….妳也是很棒的存在。」

所以，
我決定走進心裡另一個幽暗的黑洞裡。

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這陣子想外出打工的念頭越來越強烈，倒不是要重回職場證明些什麼，而是我深知自己不能（因為工作）終日待在虛擬世界裡。雖然成為部落客這三年以來，我一直很自豪自己不太受外界影響：我不太會因為流量而刻意寫著討好的文章、個性直率的我也知道自己設定不了某種人設；但大多的時間都得在社群上待著……..我捫心自問自己的初心還在嗎？

「嗯～還在…..」
「但我走心了…..」

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看著過往同期創業的朋友：有事業版圖越來越大的、有負債千萬又再度攀上高峰的、有品牌走向國際的…..我覺得自己很爛很糟糕；當業主對我說：「現在擁有這樣經驗的人很少了」、「謝謝妳為公司帶來成長與改變」…..我覺得他們只是在安慰我、同情我。

每當有後輩來詢問我創業或工作的意見，
當高敏的我覺察對方眼神透露出一絲崇拜，
我內心會感到心虛。

當我看見過往合作的夥伴，
生活多采多姿且豐富精彩，
我覺得自己很丟臉。

當我開始面對社群上各種繽紛而越發討厭自己的時候，我知道我不喜歡這樣的自己；覺察自己無形中不斷餵養自己太多不必要的自責以後，我取消追蹤了這些（對我）有毒的帳號。

不是他們不好，
而是我需要多多看見自己的好。

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妞，回頭看看吧！回頭看看自己是怎麼一步一步牽著孩子走到這裡的，給自己一些力量，收回對自己「我很差勁」的評價。

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先生去世後，我一個人帶著孩子去每一個曾經一家人去過的地方重新建立回憶。我不願那些景點最後的回憶停留在一家四口；我用行動證明了一家三口也能很好！

我一個人面對朝向我來的債主，不善數字的我一一與債主周旋商討還債計畫；我將自己與孩子領到的保險金全數用來處理先生遺留的債務；我帶著夫家對我的批判和不解，毅然決然地決定回到台中；從未離開台北的孩子曾氣呼呼地和我說：「那是你自己要回來台中！我們又不想回來….」面對孩子的無知不解，我無從反駁也不願給爸媽帶來更多煩惱，只能在夜深人靜地時候，把自己塞到棉被裡大哭一場。

我讓自己堅強且看起來美好，是因為不想讓孩子因為單親而備受歧視；我不想成為「犧牲自我」的媽媽，我從未停止過學習。我閱讀、我甚而拿了一張（其實也用不到）的瑜伽師資證照；我從碗筷都不乾淨、東西走到哪便丟到哪的糊塗女孩，到現在能細細打理一個家；我雖沒有大富大貴，成為社會中定義成功的模樣；但這三年來，我能掙得夠自己與孩子生活維持水平的收入、我靠自己買了一輛休旅車、我終於擁有了與孩子的獨立空間、我重新開始了小小的事業、我帶孩子體驗了露營，我不斷在孩子的成長過程中，也沒落下自己的成長。

我是不是其實也沒有太差？
也不是那麼爛吧？

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過往成功的經驗在這幾年順利為我接了不少的品牌顧問案；卻也迎來了某種副作用。無形之中，我好似面對了自己事業上的挫敗，卻沒有拋下曾在自己身上的光環；我積累的專業成為業主參考的價值，雙面刃的另一端卻深深刺傷了自己。

或許是看見太多的美好，提醒著我要回頭看看自己；以至於這段時間的夜深人靜裡，閉上眼睛我便會試圖走進心裡某一個潛意識不想面對的幽暗。

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Hey~
那一個妞，
妳也很好。

妳曾經的莽撞讓我現在更加地謹慎；妳曾經的傲慢讓我現在更懂得謙卑；妳曾經不顧一切的勇往直前讓我現在更無懼挫折；妳曾經的任性讓我現在更懂得為他人著想。

妳曾走過的一切，
都為我人生下半場的地圖帶來了指引。

我很抱歉因為自己只想擁有滿滿的正能量，
而選擇丟下被社會貼上負面標籤的妳。

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我現在用自己帶來的光看見妳了，
我想我們也會用光照亮這一片幽暗，
對嗎？

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