誒！你很自私噎！

自從搬回來台中後，我一直很想做一件事情就是「自我療癒」，找出自己在成長歷程中不知不覺的創傷、憂鬱症反覆發作的原因。我心裡想著這些或許都是某種埋在深處的訊號啟動，所以讓曾經害怕驚慌的感覺湧上淹沒該有的呼吸節奏，才讓身心理失去平衡。因此我翻閱了一些心靈創傷的資料，找到了一個令我最近非常有感的字眼「自私」，這個帶點貶義負面的的詞。

教育好像總是灌輸我們「要多為別人著想」才是滿滿正能量與愛的表現，卻從來沒有人教我們這件事的優先順序應該排在自己「行有餘力」之後：就是說當自己被滿足了、有多餘的能力與精氣神，才能為別人著想。

出社會以後，我他媽最討厭的就是「反正你能者多勞嘛！」年輕時還懵懵懂懂，相信人信本善。當前輩說出這句話的時候，總是get到「能者」這件事，想說能被職場的前輩稱讚自己是個「能者」那麼多做一點好像也無所謂。於是「能者」的下場是幫同輩的豬隊友收爛攤、莫名承接主管（或老闆）不對等的工作量，如果努力也被看到收到對等的加薪、稱讚也就算了！偏偏「能者」的下場就是得犧牲工作以外的時間完成專案進度，他媽的專案結束之後，老闆會覺得是主管領導有方，可能還不能算自己累積的作品集。

現在回頭再看一次這些過程，我體悟了「能者多勞」的真諦應該是要和收穫對等。每一件事情的付出都必須獲得相對應的報酬。（我指的不一定是金錢）

進入婚姻以後，「自私」的枷鎖莫名奇妙綁的更牢固了。總覺得少做了一點什麼，就是沒有替夫家著想。（那誰來為我著想？）於是再累都把不擅長的家事攬起來做，能力之下能做多少是多少；孝順從未養育自己長大的公婆，也是抱著「為人媳婦，這是應盡的孝道。」的出發；累積一週的疲累導致假日晚起，心裡總是會有莫名的罪惡感；更別說當了媽媽以後，和朋友出去吃飯聊天、自己去洗頭美容逛街，「自私」就像是黴菌一樣，長在心裡濕濕冷冷的角落，神煩！

煩的是做在多還是撕不掉「自私」的標籤；煩的是你永遠不知道付出的標準是什麼？「不自私」的標準又是什麼？

日子久了，開始分不清自己是不是真的在「行有餘力」之後才付出，還是已經變成一種直覺性的「反射動作」，把「別人」放在「自己」之前到底什麼時候變成了社會上該有的優先順序，好像違背了這樣的邏輯，就得被貼上「自私」的標籤。為了這個好似佛地魔的詞語，我們把自己排在各種別人的後面：親人、同事、孩子、朋友的後面，後退到最終看不到自己。

如果今天「自私」等於「優先考量自己」，會發現這些社會枷鎖根本就是狗屁不通！

我他媽就是自己工作提前做完想好好休（進）息（修）怎麼了嗎？
豬隊友自己工作搞爛請自己收拾又怎麼了嗎？
我收費就是這個標準，沒有什麼「幫忙一下？」「這花不了多少時間？」我要賺錢怎麼了嗎？

孝順公婆沒有不對，但是不是應該先關心自己娘家的爸媽過的是否安好？
想擁有自己的時間空間，不等於我不是一個好媽媽！
我他媽就是不會整理家裡，硬逼著自己做已經是挑戰極限，應該給自己一個好棒棒勳章！
我就是會買自己喜歡的東西犒賞辛苦，到底怎麼了嗎？

自從某次爭吵以後，我再度對這個字眼感到極度反感。「把自己放在優先」到！底！是！怎！麼！了！嗎！我就問！
為什麼就因為莫名被貼上「自私」這個標籤，被貼標籤的人就要極力撕掉跟撇清自己不是這樣子的人。

你！們！真！的！好！奇！怪！

既然身為社會中的小小螺絲釘改變不了這種神之邏輯。那麼就大方承認自己「自私」吧！像是擁有一個Chanel那樣值得驕傲的大方承認，再用力的擁抱它謝謝它，謝謝這個詞語讓我們懂得照顧自己愛自己。

承認我們就是想在付出之後必須收到對等的回報
承認我們就是先把自己身心靈安頓好才有餘力打算別人
承認我們就是無法委屈自己

轉念之後，下次再聽到「誒！你很自私噎！」
請理直氣壯的說出：「我就自私怎麼了嗎？」