後盾

#想念的第408天

搬回台中的這幾天，心情輕鬆自在，除了還有一部分的東西在台北尚未整理完畢，讓我心裡總覺得卡著一件事情不上不下以外，我們仨人都安好。

最近大概孩子們持續的線上課程，外加好幾天沒出去消耗體力，作息都非常的不正常。每天晚上都在床上賴到11-12點，姐弟倆非要聊到體力不支整個人好似發酒瘋般，才會突然睡去。大概是因為晚睡，所以兩小都整日掛著黑眼圈，我看了真的是＠＃！＄％＃＆＄＊（ 今天下定決心要好好調整他們生活作息。

所以一早起床就請他們去刷牙洗臉＆更換衣服，像是真的要出門上學一般，不准再給我披頭散髮、也不准穿著睡衣上課。不知道是不是真的「儀式感」奏效，總覺得今天這兩個孩子上課的注意力集中了不少，作業還居然不用催促就能自動寫完。 為了消滅黑眼圈，晚上睡覺的時候，我拒絕了孩子們開著夜燈還有聽Podcast故事的習慣，又擔心他們怕黑，就主動提議說：「不如媽媽放點睡眠音樂好了！」便下意識的搜尋了「宮崎駿的水晶音樂」不聽還沒事，一聽到熟悉的旋律在耳邊響起，我居然眼淚就不聽使喚的掉了下來。

這張專輯是我懷C的時候就持續聽到愷出生。本來就習慣淺眠的我，因為懷孕的焦慮和不適，加上無法吃安眠藥，所以每個晚上都是這個旋律陪著我入睡。直到CC的出生，夜晚裡我得爬起來親餵擠奶的時候，昏暗的夜燈裡伴的還是這些曲子。 看著身旁已經大到快要抱不動的孩子，想起當時初為父母的我們，和現在獨自的我，瞬間的記憶回流，我實在是忍不住自己的情緒潰堤氾濫。

自從你的香火袋回到家裡以後，媽說合爐完就可以不用再去山上拜你了，以後你就在家。老實說我不是那麼多習俗的人，只是這邏輯有點不通，明明你剩下的形體就在山上，憑什麼一個袋子、一個念經的師父、一個儀式過後，就代表你回家了。我實在無法接受這樣的說法，就直白地告訴媽說：「不管合爐以後，阿閔到底有沒有在祖先牌位，反正我想看他我還是會去山上。」 逆媳如我，不管別人怎麼想就是這樣認為。

搬家的那天，經過你的牌位時，我有輕輕的在心裡說：「我要帶孩子回家了。」不知道你聽到了嗎？有沒有跟著我們回來？我常在想或許你現在可厲害的，有七魂六魄，總共13個你，那是不是可以也在家裡的祖先牌位裡、也在山上；在我的身邊、也是孩子的守護神。 人說生病的時候總是脆弱的，以前我不太認同，現在卻好像有那麼一點感覺。

記得以前這種時候，我從來沒有一次自己記得要吃藥、要休息，都是你把藥遞到我眼前，再一臉無奈的看著我吞下去，才會從我眼前離開。這次好像是你離開以後，我第一次感覺到生病的無力感，你不在已經一年了，我還是不記得要按時吃藥，每次想起的時候，心裡還是會嘟嚷著：「阿！又忘了！」 是不是如果你還在，我可能會好的快一點。

以前我總笑你反應慢半拍怎麼可以那麼笨，什麼事情好像你不在我也都可以安排的很好，獨立也不太依賴你。但最近生活微微的失衡，總覺得有種莫名的擔心。太過忙碌就會擔心會不會哪一天自己也倒了下來沒辦法陪伴孩子長大；沒把工作塞滿又擔心孩子未來的教育基金和我們仨人的生活費會不會不夠用。這時候我才明白，原來以前你在的時候，僅是安心的陪伴對我也是一種後盾，也是一種支持的力量。

想起婚後第一次離家出走的時候，我一氣之下打給你說：「即日起老娘就要去飯店住！但沒有要逼你選擇，因為我和孩子也可以過得很好。」之後的兩個禮拜，我記得你都和我一起窩在飯店裡，我們還幫CC過了三歲的生日，那時候愷愷才剛學會走路，好笑的是他們都好喜歡那間老飯店，CC以前都會很期待我下班後趕快帶她跟愷愷去「公主的家」 這次，你是不是其實也陪著我一起回來了？ 沒事的！你雖然不在，我和孩子未來也一定可以過得很好！ 只是有點想你而已。

影片是C三歲生日，逆媳離家出走卻依舊幸福幫她過生日的小影片。