容貌焦慮

最近生活中最有感的事情，
大概就屬「容貌焦慮」了。

沒有了可以遮羞的長髮、加上因為壓力失控了10公斤。現在是我活了40年以來，第二次體重逼近高峰的時候。

倘若有人問我：「變醜了…焦慮嗎？」

焦慮呀？為什麼不焦慮？
對於一個某程度來說真的必須靠臉吃飯的部落客來說；加上獅子座愛面子不得讓人嫌的性格。

我！他！媽！怎！麼！會！不！焦！慮！

但「很」焦慮嗎？
我想，「微」焦慮更能形容我對現在容貌失控的慌張。

::
01.
前陣子剪了一頭俐落的短髮而遭到某些男性友人的嫌棄。雖說大家不一定是壞意，但覺得我長髮比較美麗的男子多半認為剪了短髮的我，看起來似乎比較胖了些，臉型也比較圓潤….

紛紛勸我趕快把頭髮留了回來。

每每聽到我都會會心一笑，心想從事造型多年的我真的會不知道長髮與短髮的差別嗎？可我就是那麼毫不考慮的剪去即將長至腰際的一頭秀髮。

起心動念是為了讓自己轉換心情，也希望藉由這小小的儀式感，期望自己在當時能心無旁騖的好好參加培訓。

又，也想更看清楚自己的模樣。想照著鏡子的時候扎扎實實的看見鏡子中不完美的自己：鬆弛的線條、腹直肌已經分離的肥肚肚、粗壯的手臂還有厚實的肩背。

面對現實，
好似才有改變的動力（？）

即便（男性）友人不說，
我也知道自己長短髮的差異。

只是這順序錯了…
我要的不是遮羞；而是更多的「看見」

02.
前幾天整理手機照片的時候，發現自己上一次體重失控時，CC意外幫我拍下的面容之憔悴。那時候因為人正在生病中，所以一向愛漂亮的我，已經好幾年都會刻意迴避看得見的各種鏡子。

現在回想起來，是不是某程度在心理層面上，可能就是不想面對的一種表象反應：知道自己老態龍鍾、面目犁黑或者帶著更多的風僝雨僽。

好似看不見鏡子，
我就能視而不見，
假裝不知道有這麼一回事兒。

現在的體重也與當初差不了多少，可我卻選擇了另外一種方式面對自己的失控外貌….

從那幾年一步一步地走到了現在，我發現自己多了更多的勇敢；同樣的害怕，我選擇了直球對決而不是逃避。

我覺得我很棒！
必須為自己鼓掌！

03.
記得上個月培訓的時候，我曾導讀過一段「大念處經」裡的內容，大致上是描述一位比丘前往森林盤坐的時候和自己的對話。

——

他正念地吸氣，正念地吐氣。吸氣長的時候，他了知；『我吸氣長』呼氣長的時候，他了知：『我呼氣長』吸氣短的時候，他了知『我吸氣短』呼氣短的時候，他知了『我呼氣短』…..

——

導讀的時候，
我自己也很喜歡這一段。

因為曾經走過幽暗的我知道，要身心靈同在一刻點鐘，是多麼的不容易，即便是感受一個吸氣、一個吐氣，都極其困難。

可我現在卻能感知自己身上的每一寸肌膚、每一個脂肪剩餘的部位；我亦能知道自己走進健身房的時候是為了什麼；喜歡感受每一次汗流浹背的濕黏。

我更加有意識的知道自己現在肚子餓是因為慾望、慣性又或者真的飢餓；我也更能控制自己的口慾。即便失控，我也能知道自己應該越界到什麼樣的程度就該適可而止，亦不會在失控後責怪自己。

我好像越來越知道自己是誰？
無論內外…
都有一種更加了解自己的既視感。

04.
盤點初夏的團購商品，不少是過往曾參與過我塑身的好物。曾有那麼一瞬間，我懷疑現在的自己是不是有能量可以推薦，大家看著胖乎乎的我會買單嗎？

不過這來自心裡「質疑」的聲音，就真的只存在那個剎那而已。因為我知道好強如我，是不會讓自己停留在現在的模樣太久。
而當初推薦這些品牌的初衷，

不就是它們陪我走過一次又一次的減重嗎？

05.
與其站在一個瘦身成功者的至高點來說服大家看看Before和After，我更想要和大家一起成為幾個月後的那個After！

只要認清自己現在的不完美是讓自己少了點自信的關鍵而想要改變，那麼我相信其實就只是一種轉化的等待需要時間罷了。

每天讓自己少吃三口飯；
堅持運動十分鐘，
再大口大口的喝下足夠的水。

與其說讓自己減重，
倒不如也當作是一場生活中的修煉吧！提醒自己要抑制過多的慾望、自律的堅持還有循序漸進的保持某一種（好的）慣性頻率。

不求多、
不求快，

但不要放棄堅持住：無論是在踏跑步機上喘到不能自己、跳繩剩下10分鐘，看著桌上那塊甜食好想塞進嘴裡。

都！請！堅！持！住！
幾個月後，我相信我們不僅僅會成為自己喜歡的那個After，再更多的人生待抉擇的選擇題上，亦會擁有不一樣的思考。

::

現在，
我不對容貌焦慮，
我對不知道自己要的是什麼，

比
較
焦
慮
。

照片是過往的各種美與醜。

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