人生超大事

真心沒有想到我給先生的思念文竟回造成這麼大的迴響，這大概是我部落客生涯的巔峰了吧？（苦笑）謝謝大家的反饋，也看了幾個狀況和我相似的傷心留言….

喜歡寫字的我，當初就是靠著思念化為文字來療癒自己：想說什麼就說什麼，持續做自己喜歡的事情卻意外為我帶來了關注。關於生活中的柴米油鹽醬醋茶、各種廢文或者業配，我都會一一回應留言，唯獨先生的想念文，我僅會看看大家的留言而已。

大概是在自己的認知上：即便我現在有點關注了，我還是不想偏離初心；但的確我就是獲得更多關注了，我不想靠這種思念文上位。回應各種思念文的留言，對我而言太矯情，幹不來！ #我就爛

可我真實收到了大家對我的鼓勵（在每一篇）。
孩子還在睡的清晨，我想對這次意外釣出和我有相似狀況的朋友說說話。

01.
家人的驟逝是一輩子的衝擊，絕對不是當下或者短時間內的影響。無論是生活上、經濟上或者心理上都是，請做好一輩子都得承擔的準備。

當初我最擔心的就是孩子的狀況，因為他們還小身心靈尚未健全。但他們在成長歷程中一定會碰到「我是不是沒有爸爸？」的認同感。

我只給孩子兩個觀念
「你們不是沒有爸爸，你們是爸爸芭比Ｑ了～要搞對狀況！」
「單親不可憐！單親沒有麼好可憐的！我們還是過很爽～ＯＫ？」

可老實說爽是要有代價的～心裡的因素就不多說了～但要日子過的爽，起碼要有錢吧！所以我真的他媽的拼命賺錢！

02.
不要在聽「誰」跟你說：要放下，XX才能好好走的這種鬼話！要先正視自己的感覺，才能好好的面對各種來自身心靈的問題與衝擊。

明明前一天才看到好好的人，突然第二天就化成一罐骨灰，試問誰可以放下？抱歉！沒有！但社會的習俗就是很奇怪，為了讓死人安詳要活人盡做些莫名其妙的事情。譬如夫妻不能相送，當初所有葬儀社告訴我：如果我送了代表我以後會再嫁。

我現在想起來還是覺得莫名其妙～我送終怎麼了嗎？這是代表我想陪他走完最後一程；我就算再嫁怎麼了嗎？有別人來照顧我也是我對人生的選擇….東方社會真的很愛用各種儀式來進行情緒勒索！我就呸！

03.
想哭就哭；想笑就笑。不要有任何包袱，無法釋放自己的情緒，那麼思念只會是苦的。

當初先生去世時，正是我憂鬱症期間，每天服用的藥物讓我昏昏欲睡，的確好想沒那麼憂鬱了，但對其他喜怒哀樂也失去了該有的知覺。我記得我第一時間在殯儀館看到先生時我沒哭、靈堂各種親朋好友來看我先生，我老實說我是假裝「難過」、，唯一崩潰的是靈堂上看見自己未通知的閨蜜都遠道前來只為了給我一個擁抱，讓我承受不住。

而後一直拒絕複診的我（因為心裡知道自己狀況可能不太好），被朋友拉去回診看了醫生時，第一句話就說：「我先生走了，但我好像…..不難過，我是不是怎麼了？」醫生幽幽的說：「無法釋放情緒，這是比較令人擔心的狀況….」最後給我的藥量，是比之前再多一些。這代表我狀況沒有外表來的堅強。

因為我喜怒看似不正常！所以聽過很多雞掰流言說「阿你怎麼靈堂上在跟朋友聊天這樣好嗎？」、「啊她看起來沒有很難過呀….」

當下我覺得「疑？好像是…怎麼會這樣！」再經過後來有去靈堂的朋友轉述，說我當時看起來其實很像遊魂？夜深人靜在回想這一切的流言蜚語，我只想說：幹Ｘ娘勒！我他媽老公都走了！我要哭要笑還要你們來告訴我嗎？咁！真的太氣！因為無關緊要的人就是很愛在這種時候，給你一堆毫無意義的建議。

我第一次意識到先生真的離世，是他去世六個月以後。我在靈骨塔前哭到一樓的服務員被同事通知到六樓來安慰我。

04.
未來的日子還很長，可以的話就向陽吧！但就算想去陰暗處躲著也沒有什麼不可以。

常常有人告訴我，我看起來好像很正向在面對問題。老實說有沒有「正向」我是不太清楚，但確實「很誠實」的去面對自己現在的困境、還有未來人生的各種課題，簡單來說就是「誠實的面對自己」

就接受自己放不下吧！
接受自己不想要對方離開！
接受自己沒辦法承擔這一切！

思念本來有時候就是辣辣的！

未來的人生是自己的。無論旁人給你再多意見，你還是得帶著孩子邁步向前。累的時候就去暗處躲著，或哭或笑都要好好整理自己的情緒，沒關係的！但為了孩子，我們得向陽光走去！

05.
讓孩子接受爸媽也會有情緒，讓他們學習也好好釋放情緒。

有時候我會因為一個點大哭，孩子常常會問我：「媽媽你在哭什麼？」我都會告訴他們：「我現在很想爸爸，所以有點想哭…..」同樣，我真的很累的時候，我也會告訴他們：「媽媽現在很累需要休息，你們去旁邊～」「你們今天就跟阿嬤吃素吧～媽媽今天沒辦法煮。」

孩子們雖然都會回我說：「齁～想爸爸也可以不要哭呀！」或者哀嚎的說：「晚上沒有肉了嗎？？？？？？？？」可是我覺得他們心裡是懂的，只是不知道怎麼表達或者也不知道怎麼面對這種深處的悲傷。

當然！連大人都不會處理了，就別為難孩子了吧！

所以我哭的時候被發現，其實就是繼續哭我的，有時也會邀請他們一起來哭？說「如果你們想爸爸也可以哭～沒關係的！」

孩子們近來知道他們睡著以後我會繼續工作，常常會把頭痛藥放在我的桌邊或者為我倒一杯溫水、泡一杯嗎媽愛喝的奶茶，然後才上床（但沒有要睡的意思）

這種我從來沒主動要求，但他們卻自發性的貼心舉動，讓我真的很感動。相信我，你的付出孩子都看在眼裡也學著來！即便是壓抑，我相信孩子都感受得到。所以，在家，我是不壓抑自己的情緒的（除了髒話以外）

我希望孩子在未來有承擔壓力的能力，更要有釋放情緒的調節，但我必須先以身作則。

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想講的還很多，但是時間快到了ＸＤ我要去叫他們起床了。

謝謝大家對我的鼓勵，雖然我不回文，但每一則留言或者私訊我都看進去了。獲得關注以後，保持初心其實更不容易，但我會繼續任性下去的？

最後，我要和那些和我一樣處境的朋友說：還是一句老話：做自己最實在！無論如何，不要將未來選擇的權利託付給旁人，因為沒有人可以替你擔起這個責任。

不說辛苦了，也不說加油！

夜深人靜看看孩子熟睡的臉龐，這是我持續讓自己向前的力量！分享給你。

照片是我意氣風發的時候，跟憂鬱症時的鬼樣。